Реклама

Случчанка Любовь написала в редакцию о том, как в зрелом возрасте создала новую семью, но спокойная жизнь продлилась недолго. Новый муж не забывал свою прежнюю супругу, а новую жену обвинял в сексуальной несостоятельности. Женщина страдает, но не может простить такого отношения.

Думала, что будет семья, а он врал и во всём винил меня

«Мы со вторым мужем встретились, когда нам было уже по 55 лет, его дети выросли и очень обеспечены. Но он будто привязан к ним, каждый год ездил за 3000 км, возил подарки и деньги, на меня же копейки не расходовал. Там они, оказывается, вместе с бывшей женой проводили время, даже на шашлыки на дачу ездили с друзьями.

От меня он всё это скрывал и врал, что почти её не видел. И после каждой поездки отношения у нас становились всё хуже и хуже. Он заявлял, что делать больше ничего не будет, так как это не его дом и он не хозяин.

В прошлом году бывшая жена умерла, а он помчался к ней на последнее свидание, но не успел — успел только на похороны.

Реклама

Ко мне стал предъявлять претензии: и лентяйка я, и не сексапильная вдруг стала. Но чтобы предъявлять такие обвинения, нужно самому прежде всего быть в постели кем-то, а не нулём. Зимой мы уже не жили, он лечил простатит и жил в своей квартире, а я в своей.

Сейчас он уехал к дочери, так как не может простить мне того, что я бросила его на три месяца.
Я не могу простить ему всех этих гадостей и предательств. Живя со мной, всё время искал встреч с бывшей женой и говорил, что прежние женщины были лучше меня, унижал физически.

Он обвиняет во всём меня. И я уже не хочу жить с ним, а мы венчанные. Всё, что происходило и происходит, — это для меня постоянный стресс. Что мне делать?"

Ситуацию комментирует Наталья Руткевич, врач-психотерапевт Слуцкой ЦРБ:

«Обвенчался со мной, а искал встреч с бывшей женой». Нужно ли создавать семью в зрелом возрасте, Слуцк
С пациенткой разговаривает врач-психотерапевт Наталья Руткевич. Фото: Елена Бадьина
«У взрослых пар новые отношения чаще складываются не столько по любви, сколько из-за страха одиночества и социальной изоляции, отсутствия положительных эмоциональных связей. Похоже, что большую заинтересованность в отношениях проявляла автор письма.

Со стороны же мужчины прослеживается не просто выраженная холодность, а открытое негативное отношение. У него есть свои привязанности: дети, бывшая супруга, к которой он, судя по всему, продолжал питать тёплые чувства.

Отношения с героиней письма он строил по типу абьюза. Этот термин обозначает насилие над близким человеком, плохое отношение, давление (как физическое, так и психологическое, сексуальное и финансовое). Это оскорбления, постоянные обвинения партнёра, непринятие его потребностей и желаний, чрезмерная и несправедливая критика супруга.

У женщины такое отношение снижает самооценку, она теряет чувство собственного достоинства, уверена в собственной ненужности.

Поведение мужа нанесло ей психологическую травму, которая проявиляется в растерянности, тревожности, отсутствии настроения, нарушении сна и аппетита.

На мой взгляд, изначально в отношениях была заинтересована больше женщина. Скорее всего, и венчание было её идеей. Мужчине, судя по его поступкам, ничего этого не нужно было. Его отношение к женщине чисто потребительское: такая бесплатная домработница с сексуальным приложением.

Наши женщины с молоком матери впитывают одну очень коварную и отвратительную, на мой взгляд, особенность — убеждённость в том, что женщина в отношениях должна страдать.

Муж-алкоголик? Дайте двух! Выносит последние вещи из дома? Буду терпеть! Жена вживается в роль страдалицы, которую все должны жалеть и сочувствовать. Действуя по этой схеме, женщины сами разрешают себя калечить.

Отношения во взрослых парах должны и могут быть, это нормально. Не всё вертится только вокруг половых отношений. Если угасает сексуальное желание, это не повод обвинять партнёра или менять его.

С возрастом наступает другой уровень партнёрских отношений. Если два взрослых самостоятельных и самодостаточных человека решают жить вместе, то они будут общаться, решать вместе проблемы, скрашивать друг другу досуг. В таких отношениях чаще есть рассудительность и степенность, что тоже хорошо и делает жизнь полноценной".

Простые советы, которые работают

  • Разорвите все отношения с абьюзером.
  • Выплесните свои негативные эмоции: хочется плакать — плачьте, кричать — кричите.
  • Поставьте для себя новые цели и стройте планы: пойдите на курсы компьютерной грамотности для взрослых, запишитесь в бассейн, станьте волонтёром в Красном Кресте, то есть найдите занятие, которое подарит положительные эмоции.
  • Не замыкайтесь в себе, а общайтесь: с соседями-ровесниками по дому, на танцах «кому за…», в группах по интересам.
Реклама