Какими цитатами нам запомнился Михаил Задорнов

Российский сатирик во время своих выступлений собирал полные залы зрителей. Популярны были и телепрограммы с его участием. «Кур’ер» собрал 50 цитат на разные темы — от политики и экономики, до житейских наблюдений.

Ранее:  Российский писатель-сатирик Михаил Задорнов умер

♦ Всё смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер — белый, лучший гольфист — чёрный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии.

♦ Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан».

♦ Ложь жене — безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям — мошенничество. Ложь всему народу — политика.

♦ Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!

♦ У нас есть два слова: Родина и Государство. Родину мы любим. Поэтому Родина — «мать наша», а государство — «мать вашу!!!»

♦ Я часто больше верю легендам и мифам, чем официальной истории. Легенда всегда преувеличивает, но никогда не врёт, а история меняется каждый раз со сменой власти.

♦ Мы имеем то правительство, которое нас потом имеет.

♦ Наша страна идиотами не скудеет… Особенно идиотами — чиновниками! Вот уж воистину «История России — это дискотека на граблях!»

♦ Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли много.

♦ Когда я за границей, я скучаю по Родине, а возвращаюсь — я в ужасе от государства.

♦ Противно жить в стране, в которой стыдно быть бедным, но не стыдно быть подлецом.

♦ Страна, на которую жалуются журналисты и проститутки – добропорядочная страна!

♦ Никто не сумел предвидеть возможности создания конца света в одном, отдельно взятом государстве.

♦ В ихнем ФРГ жить можно. Даже можно жить и при этом не пить. Кроме того, можно жить и не воровать.

♦ Во всех странах газоны выращиваются для людей: устал — отдохни, полежи. У нас вырастили газон — обязательно на нём написали: «По газонам не ходить!»

♦ Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме, — если при социализме ещё никто не жил.

♦ И это будут говорить, что у нас секса не было в Советском Союзе? Правильно! Потому что «секс» — это слово бизнеса, а у нас… У нас любовь, страсть была, темперамент был! Какой секс? Секс — это деловое предложение: «Пойдём заниматься сексом», — это бизнес-предложение, а она тебе: «Окей», — и что у вас получится? Это на обеденный перерыв рассчитано, а не на всю ночь…

♦ Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие, какой дорогой идти.

♦ Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины – по ее ванной комнате, мужское достоинство – по рукопожатию, а забота государства о людях – по районным поликлиникам.

♦ Ипотека — не тюрьма. Амнистии не будет!!!

♦ Только наш человек может, стоя на берегу реки, от восхищения материться на солнечную дорожку.

♦ Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев».

♦ Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли.

♦ Они счастливо жили и долго, пока не встретили друг друга.

♦ Я видел, как женщина ест шашлык. Эта же женщина не может смотреть, как забивают барашка. Я считаю это лицемерием.

♦ Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?

♦ То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

♦ Алкоголь — это жидкость для снятия женщин.

♦ Чем короче у девушки юбка, тем провинциальней город.

♦ Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром!

♦ Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.

♦ Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.

♦ Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы.

♦ Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звезд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает, чтобы удостовериться.

♦ Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

♦ Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им в ответ, ведь если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ!

♦ Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.

♦ Есть учёные люди, а есть — мудрые. Учёные — это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают.

♦ Для дружбы нужно время, для любви – место.

♦ Я иногда спрашиваю редакторов и продюсеров на телевидении: «Скажите, вы сами смотрите то, что вы снимаете?». Они говорят: «Да вы что! Мы для быдла делаем!» Моё желание, моя мечта, чтобы люди когда-нибудь все выключили телевизор!

♦ Если все будут с высшим образованием, кто тогда будет работать?

♦ Табличка на овощном ларьке: «Ларек работает до наступления тьмы».

♦ Объявление в газете: «Куплю оверлок. Хоть узнаю что это».

♦ Есть люди, у которых жизнь для денег, а есть, у которых деньги для жизни.

♦ Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта – праздник не удался!

♦ Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что…

♦ «Мы бы с тобой неплохо дополняли друг друга!» — воскликнул Колобок, увидев всадника без головы!

♦ Они не курят, не пьют, не ругаются матом — они животные!

♦ Мне астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго. Если не умрете рано!»

♦ Надо любить жизнь, а не её смысл.