Российский сатирик во время своих выступлений собирал полные залы зрителей. Популярны были и телепрограммы с его участием. «Кур’ер» собрал 50 цитат на разные темы — от политики и экономики, до житейских наблюдений.
Ранее: Российский писатель-сатирик Михаил Задорнов умер
♦ Всё смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер — белый, лучший гольфист — чёрный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии.
♦ Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан».
♦ Ложь жене — безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям — мошенничество. Ложь всему народу — политика.
♦ Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!
♦ У нас есть два слова: Родина и Государство. Родину мы любим. Поэтому Родина — «мать наша», а государство — «мать вашу!!!»
♦ Я часто больше верю легендам и мифам, чем официальной истории. Легенда всегда преувеличивает, но никогда не врёт, а история меняется каждый раз со сменой власти.
♦ Мы имеем то правительство, которое нас потом имеет.
♦ Наша страна идиотами не скудеет… Особенно идиотами — чиновниками! Вот уж воистину «История России — это дискотека на граблях!»
♦ Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли много.
♦ Когда я за границей, я скучаю по Родине, а возвращаюсь — я в ужасе от государства.
♦ Противно жить в стране, в которой стыдно быть бедным, но не стыдно быть подлецом.
♦ Страна, на которую жалуются журналисты и проститутки – добропорядочная страна!
♦ Никто не сумел предвидеть возможности создания конца света в одном, отдельно взятом государстве.
♦ В ихнем ФРГ жить можно. Даже можно жить и при этом не пить. Кроме того, можно жить и не воровать.
♦ Во всех странах газоны выращиваются для людей: устал — отдохни, полежи. У нас вырастили газон — обязательно на нём написали: «По газонам не ходить!»
♦ Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме, — если при социализме ещё никто не жил.
♦ И это будут говорить, что у нас секса не было в Советском Союзе? Правильно! Потому что «секс» — это слово бизнеса, а у нас… У нас любовь, страсть была, темперамент был! Какой секс? Секс — это деловое предложение: «Пойдём заниматься сексом», — это бизнес-предложение, а она тебе: «Окей», — и что у вас получится? Это на обеденный перерыв рассчитано, а не на всю ночь…
♦ Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие, какой дорогой идти.
♦ Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины – по ее ванной комнате, мужское достоинство – по рукопожатию, а забота государства о людях – по районным поликлиникам.
♦ Ипотека — не тюрьма. Амнистии не будет!!!
♦ Только наш человек может, стоя на берегу реки, от восхищения материться на солнечную дорожку.
♦ Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев».
♦ Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли.
♦ Они счастливо жили и долго, пока не встретили друг друга.
♦ Я видел, как женщина ест шашлык. Эта же женщина не может смотреть, как забивают барашка. Я считаю это лицемерием.
♦ Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?
♦ То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
♦ Алкоголь — это жидкость для снятия женщин.
♦ Чем короче у девушки юбка, тем провинциальней город.
♦ Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром!
♦ Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.
♦ Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.
♦ Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы.
♦ Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звезд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает, чтобы удостовериться.
♦ Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.
♦ Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им в ответ, ведь если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ!
♦ Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.
♦ Есть учёные люди, а есть — мудрые. Учёные — это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают.
♦ Для дружбы нужно время, для любви – место.
♦ Я иногда спрашиваю редакторов и продюсеров на телевидении: «Скажите, вы сами смотрите то, что вы снимаете?». Они говорят: «Да вы что! Мы для быдла делаем!» Моё желание, моя мечта, чтобы люди когда-нибудь все выключили телевизор!
♦ Если все будут с высшим образованием, кто тогда будет работать?
♦ Табличка на овощном ларьке: «Ларек работает до наступления тьмы».
♦ Объявление в газете: «Куплю оверлок. Хоть узнаю что это».
♦ Есть люди, у которых жизнь для денег, а есть, у которых деньги для жизни.
♦ Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта – праздник не удался!
♦ Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что…
♦ «Мы бы с тобой неплохо дополняли друг друга!» — воскликнул Колобок, увидев всадника без головы!
♦ Они не курят, не пьют, не ругаются матом — они животные!
♦ Мне астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго. Если не умрете рано!»
♦ Надо любить жизнь, а не её смысл.
Ватником он мне запомнился!
«Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало» — в тему о деле на сыродельном.
Да ничем особенным он не запомнился.Цитаты из интернета не в счет.Клим Жуков на ютубе назвал этого друга Ельцина болваном.
Пока он шутил без политики это было неплохо. Как пример » Девятый вагон».Политика для сатирика минное поле.
Как диагностировать рак мозга на ранней стадии:
Пациент начинает шутить про тупых американцев.