Ты плохая! Не хочу есть кашу. Почему дети становятся капризными

1
Рисунок: Екатерина Михайлова
Рисунок: Екатерина Михайлова
Реклама

У Анастасии и Владимира сын Илья, ему 4 года. Мать считает, что её супруг во всём балует мальчика, выполняет все его прихоти. Отец уверен, что жена воспитывает ребёнка слишком жёстко. Супруги спорят об этом ежедневно, злятся друг на друга. В том, что ребёнок стал нервным и капризным, — виноваты оба родителя.

Анастасии 27 лет, её мужу Владимиру — 29. Семья живёт в двухкомнатной квартире. Владимир работает прорабом в ПМК, а Анастасия — медсестрой в Слуцкой ЦРБ. Супруги вместе пять лет. Илья родился через год после свадьбы — он желанный и любимый ребёнок в семье.

В декретном отпуске Анастасия занималась воспитанием сына в основном сама: они вместе читали, слушали музыку и записи сказок. Владимир после работы около часа играл или смотрел мультики с сыном.

Реклама

В три года Илью отдали в детский сад, а Анастасия вышла на работу. Мальчик быстро привык к новой обстановке, потому что занимался в подготовительной группе. Воспитатели хвалили его за вежливость и исполнительность.

С чего начался конфликт

Первая истерика, по словам мамы, произошла после того, как сын попросил купить в ларьке машинку, а мама отказала. На доводы матери, что такие машинки у него есть, а денег лишних нет, он ответил криком: «Ты плохая! Папа всегда мне покупает, а ты — нет!» Мать пыталась объяснить Илье, что она покупает одежду, еду, но он не слушал. С тех пор, если мама отказывала в просьбах, Илья называл её «плохая», «жадная», говорил: «Ты мне всё запрещаешь», «Только ты меня заставляешь».

Договориться невозможно

Анастасия винит мужа в том, что сын её не слушает. Он разрешает всё, что запрещает она: часами смотреть мультики, есть сладости перед обедом, разбрасывать игрушки. При любом конфликте с матерью ребёнок бежит к отцу и жалуется: «Не хочу есть кашу» или «Мама на меня кричит». Анастасия ругается, но заставить делать по-своему не может.

Владимир сердится на жену: «Не хочет — не надо его пичкать кашей» или «Пусть игрушки лежат, потом уберёте». Анастасия злится и обижается на мужа.

В выходные дни сын всегда интересуется: «Сегодня выходной у папы или у мамы?» Если ему предстоит сидеть с мамой, он надувается и даже плачет.

Владимир считает, что Анастасия слишком строго относится к сыну, много от него требует, чересчур следит за дисциплиной, приучает убирать за собой игрушки.

Ему не нравится, что жена покупает книги и интеллектуальные игрушки: кубики, пазлы. Главный аргумент папы: «У ребёнка должно быть детство!» Он настаивает на том, что привыкнуть к дисциплине и порядку сын успеет.

Когда родители спорят между собой и доказывают, как надо поступить, ребёнок плачет, кричит на мать и заступается за отца: «Ты плохая, не кричи на папу!»

Из-за постоянных конфликтов Илья стал нервным и капризным.

Советы психолога

Марина Чижик, педагог-психолог Слуцкого медицинского колледжа, разбирает ситуацию.

Супруги должны понять, что ребёнок нервничает, потому что требования родителей отличаются друг от друга. Когда в его присутствии папа ругает маму, сын принимает его сторону, потому что все положительные эмоции у ребёнка связаны с отцом. Требования к ребёнку у родителей должны быть одинаковые.

Первое, что нужно сделать супругам, — прекратить выяснение отношений при ребёнке. Если, например, отец даёт конфету перед едой, матери следует промолчать и поговорить с мужем тогда, когда ребёнок не слышит.

Когда нужно требовать, а когда — разрешить

Мать и отец применяют разные стили воспитания, у каждого есть свои плюсы и минусы. Анастасия не терпит возражений, у неё авторитарный стиль воспитания. Это не идеальный выбор, хотя требовательность мамы помогает сыну упорядочить жизнь, сделать её понятной, потому что решения принимает не он.

Тяжело в такой ситуации малышу с мягким характером. Скорее всего, он вырастет несамостоятельным и неуверенным в себе. И если мама вовремя не «ослабит вожжи», то развитие событий пойдёт по одному из двух сценариев: либо мать с сыном будут постоянно конфликтовать, либо ребёнок смирится с контролем, но потеряет доверие к маме. Это одинаково плохо.

Владимир лоялен. Он сторонник полной свободы. Думая, что поступает правильно, на самом деле просто перекладывает ответственность за принятие решений на ребёнка: сын мал и не знает, что без образования не получит специальность, а неправильно питаясь — заболеет. Выбирая вседозволенность как принцип воспитания, папа «копает яму» своему сыну. Следуя за спонтанными желаниями ребёнка, формирует человека, не способного трудиться для достижения цели. Итогом такого воспитания может стать искажённое представление ребёнка о своей значимости. Он будет диктовать родителям, что и когда делать.

Найти золотую середину

Лучший вариант — применение различных подходов в зависимости от ситуации. Требовать нужно, чтобы наладить дисцип­лину. А чтобы пробудить интерес к занятиям, лучше разговаривать «по душам». Супругам стоит поменяться ролями при общении с сыном, чтобы он понял, что папа может быть требовательным, а мама способна понять его желания.

Если мама иногда позволит сыну посмотреть мультики, поиграть подольше, съесть лишнюю конфету, то он приятно удивится. А если она неожиданно купит желанную игрушку, то сын это надолго запомнит.

Владимиру стоит вести себя строже, поддерживать требования мамы словами: «Илья, давай сложим игрушки, раз мама так сказала». Если отец — авторитет для сына, то ему нужно больше времени проводить с ребёнком: собирать пазлы, читать книги, объяснить, почему перед едой есть сладости вредно.

Родители должны установить в семье правило: обсуждать вместе, каким образом они будут действовать в различных ситуациях, даже если один из них не согласен.

Реклама