Хочу вернуться к бывшему мужу, но боюсь

7

«Семейный совет» продолжает получать письма от читателей «Кур'ера», авторы которых просят помощи или совета по поводу сложившихся в их жизни сложных ситуаций. Сегодня на повестке дня — послание случчанки Т., которая запуталась в отношениях с бывшим и нынешним мужьями.

«Мы с мужем развелись четыре года назад из-за его регулярных измен. Он особо и не скрывал от меня, что чересчур полигамен. Говорил так: „Ты моя любимая жена, я всегда буду с тобой, а всё, что на стороне, — это пустое, но я без этого не могу. По своей воле я никогда от тебя не уйду. Если можешь закрыть на это глаза, мы будем всегда вместе“.

Но закрывать глаза на его шашни на стороне я не могла, и мы развелись.
Он практически сразу женился на своей любовнице и уехал в другой город. Я через два года тоже вышла замуж за человека надёжного, культурного и любящего меня. Всё было замечательно.
И вот несколько месяцев назад бывший муж опять объявился в моей жизни. Оказывается, он ушёл от своей второй жены и вернулся в Слуцк, как он сказал, ко мне.

Реклама

Сначала я даже удовлетворение испытывала, мол, понял мерзавец, что я лучше! Но в конце концов ситуация начала выходить из-под контроля. Мы стали любовниками. Мне начало казаться, что не было этих тяжёлых лет замужества, болезненного развода, повторного брака. Наверное, я всё ещё люблю его. И он говорит, что любит и что только теперь понял, какой он идиот, что позволил себе меня потерять. Он твердит, что хочет снова сойтись со мной, чтобы у нас были дети и полноценная семья.

Я осознаю, что дело может закончиться разрушением моего нынешнего брака. И что дальше? Снова ждать его с гулянок? Искать следы измен на его одежде? Возможно ли, что человек изменился и действительно понял, что семья главнее, чем мимолётные увлечения? Реально ли человеку поменять своё мировоззрение?
Посоветуйте, что мне делать. Не хочется снова остаться у разбитого корыта».

С уважением, Т.

Эксперт «Семейного совета» Алексей Плеханов, психолог Слуцкой ЦРБ, ознакомившись с письмом, предложил следующий выход из ситуации.
«Мне кажется, автор письма сама ответила на свои вопросы: вы развелись четыре года назад из-за его регулярных измен.

Если муж ушёл к другой женщине, то доверять ему не стоит. Так можно и ходить всю жизнь, и остаться к старости одному. Наверное, стоит разобраться, понял ли это ваш бывший муж и насколько серьёзно то, что он говорит. Если он это осознал и понял, то, наверное, стоит и попробовать…
Но сможете ли вы доверять ему на сто процентов? А где гарантия, что он не предаст вас ещё раз?
Он предал вас, потом предал другую женщину. Может, он так и будет прибегать к вам всякий раз, когда у него что-то будет не получаться на личном фронте. Он говорит, что у него произошла переоценка ценностей, но ведь она может произойти ещё и ещё раз.

Мне кажется, что после такого возвращения „блудного“ мужа жена будет жить в постоянном страхе, что он снова куда-нибудь исчезнет. Разве нужна вам такая жизнь?
Но, предположим, вы решили всё же рискнуть. Что тогда вам стоит предпринять?
Представьте себе вашу реальную жизненную ситуацию. Вспомните, что было между вами, из-за чего произошло расставание.
Отвечая на этот вопрос, не стоит себя обманывать. Ещё лучше записать всё на бумагу. Ведь жизнь-то была не сахар. Иначе, зачем было разбегаться в разные стороны?
Пожалуй, это основное, что необходимо понять для того, чтобы принять решение: воссоединять семью или нет.

Итак, зададим себе вопрос повторно: „Есть ли в моём бывшем муже что-то, что меня не устраивает ключевым образом?“. И дадим себе на этот вопрос абсолютно честный ответ.
Ещё вам необходимо спросить у себя: „Зачем вы хотите, чтобы муж вернулся?“. Возможно, вы объясняете себе, что он хочет от вас детей. Может быть, у вас сложное материальное положение или ещё что-то…
До того, как вы решите вернуть всё обратно, пожалуйста, поймите собственные мотивы. Это очень сильно поможет вам в будущих отношениях с вашим бывшим мужем.

Если вы поймёте себя и прислушаетесь к себе, то перестанете реагировать на какие-то мелкие неприятности, которые будут возникать в ваших отношениях. Где-то вы сможете перетерпеть, потому что будете знать, ради чего вы это делаете.
Необходимо понимать, что здесь кроется опасность. Если вы заблуждаетесь относительно того, зачем вы хотите воссоединить семью, то терпение просто будет высасывать из вас энергию. И через какое-то время вы снова скажите себе: „Стоп! Я больше этого не хочу!“.
Может быть и другая ситуация. Вы просто „умрёте“ психологически, т. е. перестанете чувствовать. И будете себя бесконечно уговаривать, что поступили совершенно верно. А где-то глубоко внутри будете понимать, что вы лжёте сами себе.

Так что ответьте себе на вопрос: „Зачем вы хотите, чтобы муж вернулся к вам после развода?“. Ответьте честно. И вы сэкономите свои нервы, силы и время.
Необходимо абсолютно чётко понимать, что расстались вы не просто так. Между вами были очень серьёзные разногласия. Вы оба сбежали от решения проблемы. Каждый сбежал в свою сторону. Но всё-таки теперь вы хотите снова быть вместе.

Только сейчас всё по-другому. Вы уже не те, что были до развода. Нет! Вы другие. Вы изменились. Каждый из вас попробовал пожить отдельно. Вы знаете, что способны справиться один без другого.
Проблема заключается в том, что вы можете выбрать способом решения проблем, возникающих у вас в семье, бегство друг от друга. И чем больше вы будете это бегство практиковать, тем сильнее будете отдаляться друг от друга эмоционально.

Но самое главное, что я прочёл в вашем письме: вы вышли замуж „за человека надёжного, культурного и любящего“. Если это так, то зачем вам терять стабильность и спокойствие на подозрительность и страх перед тем, что всё вернется на круги своя?
Но решение всё равно принимать вам».

Жанна Авдеева

ПИШИТЕ. «Семейный совет» рассматривает любые житейские проблемы, а её ведущие вместе с экспертами постараются подсказать возможные выходы из сложных ситуаций. Ждём ваших писем по адресу: г. Слуцк, а/я 53, или присылайте на электронный адрес «Кур'ера» — info@kurjer.info.

7 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Стихия
Стихия
21 апреля 2011 15:13

Дорогая Т., НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ к бывшему мужу, НЕ СОВЕРШАЙТЕ ОШИБКУ. Я в своё время прощала бывшего, возвращалась, и не раз! Становилось только больнее. Уходя-уходи. Уходить нужно не оглядываясь, не жалея ни его, ни себя. Каждый человек в жизни проходит непростые испытания. Так нужно. От этого мы становимся только сильнее. Не поддавайтесь соблазну. У Вас есть опора в жизни — любящий, надёжный человек. Я когда-то уходила в никуда… Запаситесь терпением, включите разум и всё у Вас будет хорошо!!!

лика
лика
21 апреля 2011 15:45

Дорогая Т., НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ к бывшему мужу, НЕ СОВЕРШАЙТЕ ОШИБКУ полность поддерживаю, нет ничего не благодарней, чем ждать мужа от другой. Не зря люди придумали выражение «горбатого могила исправит», в некоторых вопросах оно срабатывает 100%

Rezak
Rezak
21 апреля 2011 16:15

Советую пересмотреть «Служебный роман» (старый), а потом подумать: нужны ли мне советчики в таком личном деле.

свобода
свобода
21 апреля 2011 17:28

я бы не вернулась!

Сонька
Сонька
21 апреля 2011 18:58

ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА С Rezak: ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО НАПИСАЛИ??? ЧТОБЫ ВАС ПОЖАЛЕЛИ??? СЕЙЧАС ЖИЗНЬ ТАКАЯ ТЯЖЕЛАЯ ШТУКА, ЧТО ЛЮБОЙ СОВЕТ ПОСЛУШАЕТЕ, ПОТОМ ЧТО-ТО НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ И ВИНОВАТ ТОТ КОГО ПОСЛУШАЛИ ПОЛУЧАЕТСЯ??? НЕ В ОБИДУ ВАМ СКАЗАНО КОНЕЧНО, НО ВЫ ДРУГ ДРУГА СТОИТЕ. В ЧЕМ ВИНОВАТ ВАШ ВТОРОЙ МУЖ, ВЕДЬ КАК Я ПОНИМАЮ. ВЫ ТОЧНО ТАКЖЕ ПОСТУПИЛИ С ВАШИМ ТЕПЕРЕШНИМ МУЖЕМ, КАК КОГДА-ТО ПОСТУПИЛ ВАШ БЫВШИЙ С ВАМИ. ВЫ СТРОИТЕ ИЗ СЕБЯ ЖЕРТВУ, ПОСТУПАЯ ТОЧНО ТАК ЖЕ КАК И ВАШ ТЕПЕРЕШНИЙ ЛЮБОВНИК. ЭТО ИЗ ВАШЕГО ПИСЬМА ВЫВОД. А ТАК НЕ СЛУШАЕТЕ НЕ ЧЬИХ СОВЕТОВ, ПОСТУПАЙТЕ ТАК КАК СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ И НЕ ЗАБЫВАЕТЕ, ЧТО ВСЕГДА ЕСТЬ ОДИН ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПРИМЕТ ВАС ТАКОЙ КАКОЙ ВЫ ЕСТЬ-ОБРАТИТЕСЬ К НЕМУ И ВЫ НАЙДЕТЕ ОТВЕТЫ НА СВОИ ВОПРОСЫ. ХРАНИ ВАС БОГ.

Ленинец-буддист
Ленинец-буддист
21 апреля 2011 20:28

Перефразируя извечное, Шекспировское «С кем быть, или не быть, а если быть, то с кем… that is the question. Героиня этого письма демонстрирует завидный обмен веществ и достойна подражания любой здравомыслящей молодой женщины. Быть, конечно быть, причём сохраняя семейный статус кво, не ограничивая потребности цветущего организьму и не сдерживая рвущееся с цепи либидо. Репродуктивные инстинкты ещё никто не отменял. Голубушка, не слушайте моралистов и ханжей, ибо им не никогда не познать радостей полигамии. Если для постижения себя, героине необходимо быть ещё с кем-то, акромя представленных персонажей, то Na zdrowie ! Рокировка фигур в данном миттельшпиле, не обязательна. Играть всеми фигурами одновременно, сохраняя собственную.

Разум
Разум
14 мая 2011 21:27

Соглашусь с высказыванием автора: Сонька.
Уважаемая Т, человеку предначертано творить добро, прежде чем сделать какое либо действие-решения, подумайте — какие будут последствия и результат!
Возможно У вас появились эмоции, а не чувства к бывшему!
А еще, бывают и такие истории в жизни, когда у женщины с нынешним человек появились трудности в семейно-гражданском бюджете, а тут кораблик бывший появился через 4-е года, накопивший заначку, тем самым показывая, что у него все хорошо…
У женщины включается женская логика — мощный механизм выживания и при этом не предвидя ситуации в будущем!
Подумайте о сложившейся ситуации уважаемая Т, а так же о близком человеке который Вас любит, что он сделал плохого для Вас, Вы решили встать на лыжи!!!