Родители — это те, кто воспитали

2

Дорогая редакция газеты «Кур'ер», уважаемый «Семейный совет», пишет вам жительница Слуцка. Дело в том, что у нас растёт приёмный сын. Он не знает, что мы приёмные родители.
Ему скоро 15 лет. Хоть и существует так называемая тайна усыновления, но рано или поздно найдутся «добрые» дяди и тёти, которые скажут сыну всю правду. У нас много знакомых, и все про это знают.
Боюсь, что когда сын узнает правду, он нас никогда не простит за обман.
Я пробовала сказать ему какими-то намёками, он убегал со слезами в свою комнату, и потом говорил мне, чтобы я больше так не шутила.
Просим вас, посоветуйте через вашу газету, как нам быть, потому что эта мысль не даёт нам покоя уже много лет. Может, сказать правду, и будь, что будет? С нетерпением ждём ответа.

С уважением, семья М.

На письмо читательницы отвечает эксперт «Семейного совета» Алексей Плеханов, психолог Слуцкой ЦРБ.

Реклама

ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ БОЯТСЯ. Причиной того, что приёмные родители стремятся сохранить факт усыновления втайне от ребенка, является следующие страхи:

1 А где мои настоящие родители?
В маленьком возрасте ребёнок вряд ли будет искать своих родителей. Совершенно необязательно, что такое желание возникнет и во взрослом возрасте, и не всегда возможно найти кровных родителей. Но приёмным родителям надо быть к этому готовым и заранее решить, как они будут вести себя в этой ситуации.
Если же подросток очень захочет увидеть биологических родителей и их реально найти, то, может быть, приемным родителям стоит поехать вместе с ним, чтобы поддержать его и в случае необходимости защитить.
Быть усыновлённым — далеко не самое страшное, что есть в нашей жизни! Только надо сделать так, чтобы у человека информация о том, что он приёмный, положительно отложилась, чтобы он понял, что не физиологическое родство соединяет людей, а духовное.
Главное, объяснить ребенку, что родители — это те, кто воспитал, а не родил физически.

2 Вы родных детей любите больше, чем меня!
Случается, что в семьях, где есть и приёмные, и кровные дети, родители опасаются рассказывать ребёнку, что он усыновлённый, потому что боятся, как бы у него не появилась идея, что его любят меньше, чем других.
Да, возникновение таких идей и ревности возможно. Но такое сплошь и рядом встречается и в обычных семьях: старшим иногда кажется, что больше любят младших, младшим — старших. Надо спокойно к этому отнестись, сказать: для нас нет никакой разницы, мы любим тебя как родного сына или дочь.
Единственное лекарство от детской ревности - проявлять заботу и любовь о том, у кого возникает ревность, а не отталкивать его, не говорить, что он неправ.

3 Вы меня не любите!

Родители боятся того, что, например, будут наказывать ребёнка, а он решит, что они это делают потому, что не любят его — приёмного. Страх того, что теперь любой поступок будет восприниматься предвзято со стороны ребёнка. Но если вы любите ребёнка, всё остальное для него будет не важно.
В семье М., кроме этих страхов, есть ещё и проблема подросткового возраста. К подростковому возрасту приёмный ребёнок уже должен знать историю своего появления в семье, ведь к этому же возрасту ребёнку должна быть известна тайна рождения человека. Когда ребёнок в 13−16 лет узнает, что он не является биологическим сыном (дочерью), — это шок. Он понимает вдруг, что его всю жизнь обманывали. Причём, обманывали те, кому он доверял больше всего на свете. Какие действия предпримет он, раздавленный ужасным известием о том, что от него скрывали правду? Шок может иметь тяжёлые последствия и привести к серьёзным кризисам. Особенно сложно бывает пережить такую новость в юношеском возрасте, когда каждый переживает кризис идентичности. Это может стать причиной, например, побегов из дома, наркомании, очень ранних сексуальных отношений, суицидальных попыток или депрессии, чрезмерного стремления к успеху, психосоматических заболеваний и т. д. Этот шок связан с крахом доверия в отношениях с приёмными родителями, преодолеть который иногда так и не удаётся. В этом возрасте ребёнок и так отдаляется от родителей, ищет себя в жизни. И вдруг он узнаёт, что ему много-много лет врали… А в подростковый период самое важное — сохранение доверия между ребенком и родителями.
В семье, в которой все живут в любви и взаимопонимании, никаких тайн, ничего недосказанного, скрываемого быть не должно.

КАК ЖЕ РАССКАЗАТЬ. Имеет смысл давать информацию в том объёме, в каком спрашивает ребёнок, и в тот момент, когда он спрашивает. И не рассказывать очень много. Маленький ребёнок спрашивает: откуда я взялся? Родители не пускаются в объяснение физиологии и анатомии, а говорят: ты был у мамы в животике. В том же объёме надо отвечать и на вопросы о происхождении, чтобы ответ был адекватен вопросу и возрасту ребёнка. Ребёнку стоит знать какие-то основные ключевые моменты, нет необходимости рассказывать ему тяжёлые подробности из биографии его кровных родителей. Ребёнку важно знать, что у него были такие-то мама с папой без негативной информации. Потому что, наверное, они не от счастья отказались или потеряли путём лишения родительских прав этого ребёнка. Наверное, в чём-то это были несчастные люди. Они дали ему жизнь, спасибо им за это.
Рассказывать следует в тот момент, когда ребёнок готов услышать эту информацию. А готовность он продемонстрирует своими вопросами. Если нет любви и доверия, хоть скрывай, хоть не скрывай — всё одно. А если есть, то рассказ о том, что ребёнок приёмный, вовремя и в правильной форме приведёт к повышению уровня доверия, отсутствие этого рассказа — к понижению. Конечно, лучше заранее продумать, что и как говорить. Если нет уверенности, что стоит озвучивать какой-то факт из прошлого ребёнка, — не надо этого делать.
Подросток — это уже достаточно взрослая личность. Соответственно, говорить с подростком нужно как со взрослым человеком.

В заключение.
Крепкие отношения можно построить только на честности и доверии, но ни в коем случае не на обмане. Всё тайное рано или поздно становится явным, ребёнок все равно узнает правду, так пусть её расскажут любящие его люди, убеждённые в том, что усыновление — это счастье. Расскажут со знаком плюс, так, чтобы он считал своим праздником не только день рождения, но и день усыновления…

Жанна Авдеева

Фото: Владимир Амельченя

ОТКАЗНЫЕ ДЕТИ. Дети, от которых в силу разных причин отказались родители, становятся полноценными членами в приёмных семьях.

ПИШИТЕ. «Семейный совет» рассматривает любые житейские проблемы, а её ведущие вместе с экспертами постараются подсказать возможные выходы из сложных ситуаций. Помните: безвыходных ситуаций не бывает. Наш адрес: г. Слуцк, а/я 53, рубрика «Семейный совет» или по электронной почте: info@kurjer.info.

2 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Ольга
Ольга
22 декабря 2010 23:44

Как? Как можно бросить такого маленького ангелочка на фото? Для меня всегда эта тема была особенно болезненна, а тем более сейчас, когда свое такое же маленькое чудо. Смотришь, и сердце кровью обливается. Расти без тепла, без материнской любви. Голые, холодные стены… И те люди, которые обогревают эти сердца своей любовью, это поистине люди с большой буквы. Мне кажется, что таким деткам нужно с детства постепенно рассказывать всю правду, тогда это будет менее травматично. Ведь действительно, все тайное становится явным. И в более старшем возрасте воспринимается все по-другому, тем более если это подросток. Мне кажется, вам нужно найти слова и лучше рассказать все самой. Потому что, узнавая от чужих, это будут совершенно другие… Подробнее »

мама
мама
24 декабря 2010 12:59

Уважаемые родители, вы огромные молодцы. У меня в семье такая же ситуация, тока ребенок по младше. Жаль что вы опомнились так поздно, подростковый возраст, очень сложный возраст. Но никогда не поздно. Советы Алексея Плеханова конечно очень хорошие, но они не всем подходят. Очень сложно произнести фразу, «мы твои приемные родители», и не пугает меня тот факт, что, он кинется искать родную мать или уйдет из дома. Не уйдет он никуда, здесь его любят и понимают. А это самое главное. Мой ребенок задал первый вопрос в 8 лет, я так растерялась что заплакала и ничего не смогла ответить, я готовилась к этому вопросу лет 5. Занимались с семейным психологом всякая там ерунда. А получилась все на много проще. Мы смотрели детский фильм с сюжетом усыновленного ребенка, что-то там про касатку. Муж… Подробнее »