Мать алкоголика: «У меня нет завтра!»

12
В 12 лет впервые попробовал водку. История слуцкого парня

Сегодняшнее заседание «Семейного совета» мы начинаем сразу с письма нашей читательницы Татьяны. Потому что оно не требует введений, разъяснений и вступительных комментариев. Оно полно отчаяния и надежды на помощь наших экспертов.

«Здравствуйте!
Наступил такой период в моей жизни, что я не нахожу выхода из создавшейся ситуации. Мне 40 лет. Я живу с 20-летним сыном. Он алкоголик. Я не знаю, что меня ожидает сегодня вечером или среди ночи: поездка в вытрезвитель или пьяное возвращение с работы грязного, в порванной одежде, сына. Праздники для меня не существуют. Я, как преданная собака, сижу дома в ожидании.
Он никогда не извиняется, а наоборот: хамит, грубит мне, использует шантаж — мол, не пойду на работу.
Ловлю себя на мысли, что больше не могу. Хочется всё бросить и уехать. Здесь — квартира, работа, хорошие друзья, но нет покоя. Я морально подавлена и растоптана. Что мне делать?» Татьяна, г. Слуцк

Специально для Татьяны и многих других наших читательниц, жизнь которых омрачена алкоголизмом кого-либо из родственников, эксперт «Семейного совета», психолог Алексей Плеханов, подготовил рекомендации по поведению родных и близких человека, больного алкоголизмом.
«Многие считают, что проблема алкоголизма затрагивает только жён, мужей и детей заядлых пьяниц. Но редко кто понимает состояние находящихся в замешательстве и страдающих родителей. Для них уготовано особое страдание — безнадёжность. Ведь один из супругов может развестись, дети вырастают и уезжают, а родители всегда остаются рядом.
Отношение родителей к ребёнку представляет собой узел глубоких душевных связей. Это они произвели на свет малыша, наблюдали его первые неловкие шаги, направляли и любили его все эти годы взросления, надеялись и молились за его жизненный успех и счастье. Дитя есть часть жизни родителей.
Теперь, когда он стал взрослым, они не имеют права контролировать его. Но установившиеся привычки отмирают с большим трудом, и родители пытаются направлять его, как будто он всё ещё дитя. И хотя он опять прибегает к маме, когда у него неприятности, всякие попытки контролировать его просто не действуют. Он не смущается, он не признаёт её авторитета, игнорирует её мольбы и упрёки. Родители прощают в надежде, что этот кошмар не будет длиться вечно.
Родители могут занимать оправдательную позицию по отношению к его пьянству, думая, что они должны разделять его вину. Это выражается в криках души: «Что же я не так сделал (а)? Ведь как-то можно было предотвратить? Где-то я промахнулся (ась), иначе он не был бы таким!»
Если с вами случилось такое, постарайтесь понять и признать тот факт, что ваш сын (дочь) болен. Врачи, психологи и прочие специалисты, которые оказывают помощь зависимым людям, признают алкоголизм болезнью, такой же несомненной и реальной, как и другие.
Если алкоголик живёт с вами под одной крышой, то каждодневные переживания, вызванные алкоголизмом вашего детища, возможно, сделали и вас больным человеком. Вы с тревогой прислушиваетесь к неустойчивым шагам на лестничной площадке, к неловкому обращению с ключом в двери. Вы боитесь звонка телефона, который может означать для вас несчастье или трагедию.
Если он женат и имеет семью, вас беспокоит, как его пьянство сказывается на жене и детях. Чтобы его семья не лишилась самого необходимого, вы приносите в жертву свои личные потребности, тем самым принимая на себя ответственность.
Некоторые родители заходят так далеко, что даже ставят пьянство в вину супругу (е) алкоголика, не задумываясь над тем, что алкоголик пьёт потому, что он болен. Вы можете помочь делу, только признав и встретив, не дрогнув, следующие факты: алкоголик не может регулировать свои выпивки, а вы не можете заставить его бросить пить своими придирками, бранью, добротой или порицаниями и шантажом.

Реклама

Как не стоит вести себя с алкоголиком:

  1. Нельзя продолжать опекать. Перестаньте заботиться — сыт ли он, есть ли у него чистая рубашка, не болит ли у него голова и т. д. Предоставьте ему полную свободу. Пусть делает всё, что хочет, с кем хочет, когда хочет. Но при этом ни в коем случае не допускайте, чтобы действия сына цмешали вашей личной жизни или жизни окружающих вас людей. Например, если он напился, то наутро ругайте его не за факт пьянства, а за его асоциальное поведение в пьяном виде. Если он допоздна пьёт пиво, сидя перед телевизором, то ругайте его не за то, что он алкоголик, а за то, что он мешает вам спать.
  2. Кричать, обвинять, упрекать. Потому что крики и обвинения либо игнорируются, либо приводят к желанию уйти, чтобы ничего этого не видеть и не слышать. Надо ли говорить, какой «выход» найдёт алкоголик?
  3. Грозить, шантажировать. Никогда не угрожайте тем, что вы не в состоянии сделать. Подумайте прежде, чем говорить. Решите спокойно, сможете ли вы (физически и душевно) выгнать из дома сына, развестись с мужем… Как вы будете жить, если он не испугается этой угрозы, и вам придётся привести её в исполнение? Хватит ли у вас духу, и на сколько его хватит? И если вы понимаете, что не в силах это осуществить — не грозите. Иначе вы сами ставите себя в положение человека, со словами которого не стоит считаться.
  4. Просить, умолять, взывать к лучшим чувствам. Ваш близкий изменился. Вы сами это видите. То, что раньше вызывало отклик и сочувствие, сейчас встречает в нём только раздражение. Во многом и потому, что он сам хорошо понимает — он уже не такой, как прежде. Не унижайтесь. И для него, и для вас будет лучше, если у вас хватит сил и мужества встречать испытания с достоинством.

Как нужно себя вести:

  1. Перестройте свою жизнь с учётом болезни вашего родственника. Деньги, драгоценности, ценные вещи должны быть категорически недоступны для алкоголика. Позаботьтесь об этом хотя бы в вашем собственном доме. Подумайте, какие ещё изменения необходимы и как их осуществить.
  2. Будьте последовательны и тверды. Если вы выдвигаете условия или требования, то не должно быть исключений.
  3. Предоставьте алкоголику право решать свои проблемы самому (с кредиторами, друзьями, недругами). Своим вмешательством и «помощью» вы позволяете ему продолжать употреблять алкоголь и вести привычный образ жизни. Дозволительное и снисходительное отношение, даже с самыми благими намерениями, не помогает, а вредит. Когда собственные страдания заставят его капитулировать, он будет благодарен вам за помощь и найдёт силы сделать первый шаг. Ваша любовь к нему должна быть достаточно сильной, чтобы побудить его самостоятельно разрешить задачу собственного спасения. Вы можете помочь ему, предложив помощь специалистов, но только в подходящий момент. Этот момент наступает, когда он действительно в отчаянии из-за своего пьянства, когда признал, что не может контролировать выпивку, и что ему нужна помощь.

Когда первый шаг к оздоровлению сделан. Признание своего бессилия — начало пути к выздоровлению. Когда сделан первый шаг и человек признает, что он алкоголик, тогда ему предстоит решить три важные задачи:

  • захотеть самому бросить пить (самостоятельно, с помощью специалистов или церкви);
  • сменить круг общения;
  • найти достойную замену алкоголю (хобби, семья, работа).

При решении этих задач возникает основная проблема — это соблазн. Ежедневные стрессы, конфликты, праздники и обычаи, друзья и, в первую очередь, родные часто толкают человека к желанию вернуться в прежнее состояние.
Представьте себе, что ваш сын перестал пить. Сможете ли вы сами измениться и вести себя по-новому? Или, может быть, ваш стиль поведения настолько укоренился, вы так привыкли считать себя жертвой, что при удобном случае сами нальёте рюмку?
Совет один, начните с себя. Работа над собой, познание жизни, воспитание в себе смирения и правильного подхода к обстоятельствам — сложный и трудоёмкий процесс. Но он крайне важен. Ведь он раскрывает глаза на проблему и даёт возможность жить в гармонии со всем тем, что нас окружает, а в первую очередь — с самим собой.

Жанна Авдеева, zaklin@tut.by

ПИШИТЕ. Рубрика «Семейный совет» рассматривает любые житейские проблемы, ситауции, а её ведущие вместе с экспертами постараются подсказать возможные выходы из сложных ситуаций. Рассказывайте о том, что болит на душе, и помните: безвыходных ситуаций не бывает. Наш адрес: г. Слуцк, а/я 53, рубрика «Семейный совет». Ждём ваших писем и по электронной почте: info@kurjer.info.

12
Комментарии: будем признательны за ваши отзывы.

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
8 Авторы комментариев
ИзабеллакатяШпилькасветаingenegr Авторы недавних комментариев
Людмила
Гость
Людмила

Это конечно все вышеизложенное хорошо и правильно, но что делать, если алкоголик представляет опасность для окружающих, агрессивен и ни в какую не хочет лечиться наш например поджег в ванной одеяло и напустил по дому дыма так, что сверху сосед-старик чуть не задохгулся. При этом, нам сказал что это была попытка суицида, нам позвонили соседи, у вас дома пожар (МЫ ЖИВЕМ ОТДЕЛЬНО ОТ НЕГО УШЛИ ПОЛТОРА ГОДА НАЗАД). НЕ КОРМИЛИ не нянчились, а ситуация ухудшалась друзья, пьяницы откровенные, всегда пивка принесут и свои проблемы тяжелеой жизни с ним обсуждают. Как мотивировать на лечение, это проблема которую не знают как решить никто, в наше времяпоявился особый вид алкоголиков, у которых практически ничего за спиной: НИ ОБРАЗОВАНИЯ, ни первой любви, ничего кроме амбиций. Наш в 16 лет стал… Подробнее »

света
Гость
света

У меня сын алкоголик. Как жить с этим?

света
Гость
света

сын алкоголик как реагировать на его хамство

rezak
Гость
rezak

Воспитали сами ребёночка, сами и пожинайте плоды своего труда. Какие советы нужны? Расплатись за свои поступки по полной — вот и весь совет! Просто так человек бухать не будет — есть причина. Так вам и надо!!!

ingenegr
Гость
ingenegr

Света, если не можете справиться сами, обрашайтесь к людям. Православный скажет:-Молитесь.Врач скажет:-Лечитесь.Обыватель скажет:-Вызывайте милицию и судитесь. Выбор всегда есть. Поступайте как подсказывает сердце.

В. Прокопович
Гость
В. Прокопович

Нету однозначного ответа. Спасибо, что Инфокурьер не просто поднял проблему, но и пытается найти ответ. А товырыш rezak, постоянно разыгрывающий из себя Мать Терезу и праведника, наконец явил своё злорадное мурло, заявив «так вам и надо».

света
Гость
света

я еще не потеряла веру в исцеление сына, молюсь за него. Благодаря провидению господнему многое в моей жизни изменилось. НО НЕ всегда получается сохранять спокойствие, а у меня больное сердце. Как ему помочь? Родственников близких у меня нет, собственно эту беду переживаю в одиночестве. И также не вижу смысла своей жизни.

ingenegr
Гость
ingenegr

Уныние грех. Если в православный храм ходите, там должны знать Молитвы в болезнях: Божьей Матери перед Её иконою"Неупиваемая чаша", Мученику Вонифатию, Преподобному Моисею Мурину, Мученикам Флору и Лавру, святого Иоанна Кронштадского. Может уговорите сына лечиться, без согласия бесполезно. Бывает такое, что никто кроме нас нам не поможет. А зачастую кажется, что моя беда самая страшная. У людей не дай Бог что в жизни твориться, испытания болезнями потяжелее.

света
Гость
света

Спасибо за поддержку, стараюсь не унывать. Но сын отдаляется все больше, душа разрывается от боли. А молитвы я найду.Спасибо.

Шпилька
Гость
Шпилька

Вот прочитаешь такое -------- Rezak: Воспитали сами ребёночка, сами и пожинайте плоды своего труда. Какие советы нужны? Расплатись за свои поступки по полной — вот и весь совет! Просто так человек бухать не будет — есть причина. Так вам и надо!!! ---------- и думаешь ненароком, неужто о господина комментатора нет ни одного родственника, имеющего проблемы с алкоголем? Ни одного? Положа руку на сердце? Или родственников нет?! Вот в это поверю скорее.

катя
Гость
катя

Да что толку жаловаться о своей беде. Если кто-либо получил зависимость то сам редко кто выберется, напрасно призывать к совести. Только государство может навести порядок. А то придумали, права человека. Да, у трезвого должны А у пьяного какие права? Человек неадекватен. Жаль что много умных и талантливых погибает. Кто только придумал эту заразу.

Изабелла
Гость
Изабелла

Алкогольная зависимость, наркотическая зависимость, или просто напросто тунеядец. Не хочет работать и все тут. Единственный совет который дают психологи обычно-самоустраниться. Каждый живет свою жизнь. Все эти разговоры «сами виноваты» или «ой, она его бросила и не помогает» исходят от ничего не понимающих в этой жизни. В данном случае чем раньше человек грохнется самостоятельно на дно, чем быстрее перестанет чувствовать поддержку и перестанет захребетничать эмоционально и материально, тем лучше. Может быть это и жестко, но это единственный способ. А социально опасных алкоголиков надо изолировать от общества. Насильно лечить так же бесполезно как насильно заставлять худеть или бросать курить. Одинаково «мартышкин труд». Родственникам сочувствую. Решитесь и заживите СВОЕЙ жизнью. И только так.