Семейный апокалипсис

1

«Семейный совет» продолжает своё заседание. Сегодня на обсуждение читателей мы выносим письмо случчанки М.Д., которая рассказала о своей семейной проблеме и попросила помощи.

«Мы с мужем поженились 10 лет назад. Вступали в брак людьми зрелыми: мне было 33 года, ему — 42. Через год родила сына, а ещё через два — дочку. Муж работает на высокой должности в одной организации, зарабатывает хорошо. Я же после рождения дочки на работу не пошла, занимаюсь детьми, домом, хозяйством. Дом у нас — полная чаша и достаток.
Может кто-то со стороны скажет: „Живи да радуйся!“ Но я в смятении. Я перестала понимать своего мужа. И стала даже бояться его. На людях он ведёт себя показательно-примерно. К примеру, пойдём на день рождения к друзьям, так он весь вечер от меня не отходит, нахваливает, и как бы старается меня выставить лучшей женщиной среди всех собравшихся. Я и красавица, я и рукодельница, я и кулинарка. Ей-богу, как будто замуж выдаёт!
По возвращении домой муж неузнаваемо меняется: „Что у тебя за причёска, что за макияж, где ты взяла это старомодное платье, эти задрипаные туфли?“ — хотя это далеко не так. Начинает срываться — мол, как была колхозница, так и осталась. Да, я деревенская — ну и что?
У меня такое чувство, что один на один я его раздражаю. Он, наверное, подсознательно хочет видеть снующей по кухне другую женщину, а не меня? В общем, я не знаю, что мне делать. Боюсь, что дальше будет хуже…».
М.Д., Слуцк

Участие в обсуждении данной проблемы традиционно принял эксперт «Семейного совета», психолог Алексей Плеханов.
«Все несчастливые семьи, начинавшие как счастливый союз любящих друг друга людей, неизбежно следуют одному и тому же „сценарию распада“, печальным итогом которого является либо развод, либо вынужденное одиночество вдвоём. При этом каждая фаза этого сценария характеризуется своим особенным набором эмоций, переживаний, психологических установок. Рассмотрим каждую фазу отдельно в порядке от наименее вредного к наиболее роковому.

Реклама

Критицизм

Важно отличать критицизм от выражения недовольства и высказывания претензий, просьб и требований. Грань между ними тонка, и её очень легко перейти. Она бывает перейдена, когда, вместо разбирательства по отдельному поводу и реакции на конкретное поведение, вы обрушиваете свой гнев на личность или характер партнёра в целом.
Образно говоря, конструктивная и законная претензия начинается со слов „я…“, „мне…“, „для меня…“ и т. д., а критицизм — со слов „ты…“, а то и ещё хуже: „ты всегда…“ или „ты никогда…“. Критицизм имеет склонность к обобщению, ведь начинать с „ты“ психологически гораздо легче, чем с „я“.

Неуважение

Прямой целью этой фазы семейного апокалипсиса является желание ранить, наказать, обидеть, унизить, психологически задеть партнёра.
Красноречивыми знаками утраты уважения являются демонстративные вздохи, презрительные гримасы, закатывание глаз, ухмылки, качание головой… Серьёзный признак неуважения — отвлечение на посторонние темы в то время, как партнёр выражает свою озабоченность. Очевидными проявлениями неуважения являются обидные прозвища, оскорбления, брань, унижающий юмор, передразнивание, насмешки, сарказм…

Когда неуважение входит в семью, супруги склонны забывать все замечательные черты, которыми обладает их вторая половина. Прямое следствие этого процесса — угасание любви. Вот почему первые ростки неуважения надо беспощадно выкорчёвывать — разумеется, в себе, ибо выкорчёвывание их в партнёре обычно приводит к обратному результату, в то время как хороший пример может вдохновить.

Оборонительность

Если вас атакуют, проявляя критицизм и неуважение, естественной реакцией является оборона („Оставь меня в покое!“). И это усугубляет дело, потому что „жертва нападения“ склонна не видеть ничего плохого в своём поведении.
Оборонительность проявляется в перекладывание вины на других людей или внешние обстоятельства. На каждое „да“, сказанное женой, муж отвечает „нет“, и каждый из них повторяет свои аргументы, не обращая внимания на то, что говорит другой. Под любыми словами подразумевается одно: „Зачем ты придираешься ко мне? Я ни в чем не виноват (а)…“

Отчуждение

Рано или поздно кто-то из супругов просто перестаёт реагировать, даже оборонительно, на упрёки своей половины. Так в семью входит отчуждение. Классическая ситуация, когда в ответ на вопросы или упрёки партнёр хранит ледяное молчание. С его точки зрения, он просто не хочет лишних скандалов и проявляет разумную сдержанность. В большинстве случаев он даже не понимает, что отчуждение само по себе является мощнейшим инструментом отрицательного воздействия, не говоря уже о том, что оно разобщает супругов.

Отчуждение хотя бы одного из супругов — это сильнейший вредоносный фактор. Если неудачное и неумелое общение портит отношения, то отчуждение их разрушает. Вместо обсуждения конкретной проблемы любая конфронтация приводит к удручающей картине.

Это ещё не конец

И всё же, когда ваша семья проходит все четыре фазы семейного апокалипсиса, — это ещё не конец, а только начало конца.
Финальная стадия семейного „сценария распада“ начинается с того, что у кого-то из супругов (а иногда у обоих сразу) появляется стойкое ощущение невыносимости такой жизни. Им становится всё труднее контролировать свои чувства, их поведение становится экстремально враждебным (неважно, в оборонительном или отчужденном ключе).

Такое состояние называют психологическим переполнением. В состоянии переполнения человек ощущает себя несправедливо атакованным, непонятым, полным праведного гнева. Его захлестывают отрицательные эмоции, он хочет прекратить „эту пытку“ и сбежать. Как вариант, у него появляется непреодолимое желание ответить ударом на удар. Когда человек находится в таком состоянии, любое обращение к нему со стороны партнёра вызывает реакцию ужаса и усталости („Боже, опять он (а) за своё!..“).

Надевая маску невинной жертвы, мы тем самым освобождаем себя от ответственности за конфликт — а значит, и от труда по его конструктивному разрешению. Это и есть главный недостаток такого образа мыслей — ведь до тех пор, пока каждый из супругов не станет прилагать усилия, чтобы наладить отношения, семейные проблемы решаться не будут.

Для начала супругам надо бы вспомнить, что под завалами боли, обид и одиночества хранится нечто хорошее — то, что некогда вызвало их любовь друг к другу и желание жить вместе. Параллельно следует научиться преодолевать в себе негативизм.
Конкретные пути к спасению могут прийти через понимание того, что именно вас разводит. Ну, и самое главное — надо стараться общаться и взаимодействовать с любовью и пониманием, даже в самых тяжёлых и стрессовых ситуациях, и вместе работать над улучшением отношений».

Жанна Авдеева, zaklin@tut.by

ОН И ОНА. Пока каждый из супругов не станет прилагать усилия, чтобы наладить отношения, семейные проблемы решаться не будут. Фото: Сергей Торбик
ОН И ОНА. Пока каждый из супругов не станет прилагать усилия, чтобы наладить отношения, семейные проблемы решаться не будут.

ПИШИТЕ. Рубрика «Семейный совет» рассматривает любые житейские проблемы, а её ведущие вместе с экспертами постараются подсказать возможные выходы из сложных ситуаций. Рассказывайте о том, что болит на душе, и помните: безвыходных ситуаций не бывает. Наш адрес: г. Слуцк, а/я 53, рубрика «Семейный совет». Ждём ваших писем и по электронной почте: info@kurjer.info.

1 Комментарий
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
АК
АК
13 ноября 2010 00:15

Анекдот в тему (анекдот американский, приводится в адаптированном переводе :))
Секс бывает четырех видов: 1. Everywhere sex или Секс везде — это когда только познакомились, только поженились, — на кухонном столе, на полу, в душе… 2. Bedroom sex или Секс в спальне — это когда уже попритерлись, завели детей, после десяти лет совместной жизни, три раза в неделю в кровати перед сном. 3. Corridor sex или Секс в коридоре — это когда встречают друг друга утром в коридоре и говорят друг другу «F*ck you!». 4. Sex in public или Публичный секс — это когда твоя жена имеет тебя в суде перед всей честной аудиторией.