Мою жизнь сломала соседка

4

Существует ряд извечных конфликтов, избежать которых удаётся не каждому. Это всем известный спор «отцы и дети» и противостояние соседей. Читательница «Кур'ера» Алёна Н. испытала на себе оба конфликта. И, как следует из её письма, продолжает испытывать по сей день. Молодая женщина рассказала о своей жизни и попросила помощи у «Семейного совета».

«Здравствуй, „Семейный совет“! Обращаюсь к тебе со своей проблемой, которую разрешить сама не могу. Все мои проблемы в жизни существуют, благодаря соседке.
Я родилась и выросла в деревне, где всё и все на виду. Например, как только к нам приезжали какие-либо гости, через пять минут на пороге появлялась соседка. Мама и бабушка со всем радушием сажали её за стол, и та быстро становилась центром внимания. Когда мы с братом подросли и у нас стали появляться свои интересы и друзья, пристальное внимание соседки стало ещё невыносимее. Стоило кому-то из наших друзей переступить порог, как тётя Оля уже была тут как тут: вынюхивала, подслушивала, вмешивалась, а потом обсуждала и осуждала. Мы просили маму оградить нас от назойливого вмешательства в нашу жизнь, но мать только разводила руками.
Вскоре друзья уже и не ходили к нам: какой в этом смысл, если общаться приходилось только с нашей соседкой? В домах моих подруг всё было по-другому: нас угощали чаем с печеньем и тактично оставляли одних, чтоб мы по-девичьи могли посекретничать. Вскоре я закончила школу и поступила в институт, домой приезжала редко. У меня была прекрасная квартирная хозяйка, с которой я могла обсудить все свои проблемы, поделиться секретами. Я даже и не представляла, что так бывает. С матерью у меня таких откровенных отношений никогда не было.
После окончания института мне пришлось вернуться в родительский дом, поскольку соседка вбила моей матери в голову, что в Минске мне делать нечего.
По возвращению начались мои кошмары. Соседка придумывала гадости про меня и с наслаждением рассказывала их моей матери. Мама, ничего не спрашивая, не выясняя, применяла физические наказания. Мне даже приходилось скрывать под макияжем синяки на лице, чтобы выйти на работу. На мои оправдания мать отвечала: „Тётя Оля врать не может!“… А я, получается, могу?!
С лёгкой руки соседки я стала и пьющей, и гулящей, и наркоманкой (а я до сих пор не знаю, как выглядят наркотики). После того, как мать в очередной раз исполосовала меня ремнём, изуродовала лицо, я наглоталась таблеток… Но осталась жива, а психиатрического учёта мне помогли избежать друзья и коллеги.
Сегодня я не могу ответить себе на вопрос — почему я тогда не уехала, куда глаза глядят? Я продолжала жить в атмосфере сплетен, грязи, оскорблений, недоверия. Долгое время была одна, но вскоре познакомилась со своим будущим мужем. Впервые в жизни мужчина встал на мою защиту. Но соседка и здесь оказалась „прозорливой“. „Кому нужна твоя уродина? — сказала она моей матери. — Ему ваша городская квартира нужна“. Они вдвоём стали отговаривать меня от замужества. А я, впервые в жизни, ослушалась мать — вышла замуж.
Муж подыскал мне более престижную работу, жили мы хорошо. Но соседка и тут не успокоилась: начались звонки моему начальнику, что я, мол, наркоманка, алкоголичка. Несколько раз он вызывал меня к себе для урегулирования этих сигналов, сам звонил наркологу, уточнял. От такого позора я порывалась уволиться. Тётя Оля звонила и мужу, и его родителям, обливала меня грязью и предупреждала их о том, что они пожалеют, что позволили своему сыну на мне жениться.
Вскоре я ушла в декретный отпуск. Звонки мужу и его родителям стали ещё настойчивее. Муж не выдержал такой атмосферы, начал срываться, скандалить. В конце концов, мы с ним расстались. Я осталась с ребёнком одна. К своим родителям я не поехала, а вот родители бывшего мужа помогали мне, как и чем могли (и помогают до сих пор). Помогали подруги и соседи, а вот родители, науськанные соседкой, не пускали меня на порог родного дома.
Не буду описывать все мои злоключения, но я выстояла. Ребёнок подрос, я устроилась на работу. И родители стали потихоньку оттаивать, звать в гости. Но я всегда знала, что стоит мне ступить на порог — явится тётя Оля и начнёт оскорблять меня.
Потом умер отец, после чего мне пришлось ездить в деревню — помогать матери по хозяйству. Правда, после смерти отца мать перестала слушать соседку. Но тётя Оля не успокоилась и нашла себе других благодарных слушательниц — маминых сестёр. Теперь от них узнаю о себе такое, что плохо становится.
Бывший муж уже шесть лет женат на другой женщине, а соседка всё звонит его родителям и поливает меня грязью. Её даже не пугают их угрозы заявить в милицию. Я сама уже устала бороться со сплетнями, что-то доказывать.
Я не знаю, как мне жить в такой ситуации. Может поступить, как брат, и не ездить в деревню вообще? Он говорит, что мать давно променяла нас, своих детей на тётю Олю. Ведь с самого детства мы только и слышали — а что скажет тётя Оля? Почему мама так с ней считалась? Почему соседке неймётся? Ведь её дети и внуки хорошо устроены, и завидовать ей незачем?
Почему мне легко общаться с чужими людьми и тяжело с родной матерью? А может мне взять ребёнка, бросить работу и уехать „куда глаза глядят“, тем более, что специалистов с моим образованием в столице не хватает?
Как бороться с такой соседкой? И нужно ли? Посоветуйте - что мне делать? Ведь у меня растёт ребёнок, и я боюсь, что злой соседский язык может не миновать и его…»

К большому сожалению, данная ситуация зашла слишком далеко и бороться сейчас с соседкой, наверное, уже поздно. Тем более, что по каким-то обстоятельствам она имеет большой авторитет на всю вашу семью. Единственное, что можно изменить в данной ситуации, это действительно уехать и начать новую жизнь, а со временем, надеяться, что ваша мать и родственники сделают выбор: кому верить — родному человеку или соседке.

Реклама

Психолог Алексей Плеханов прокомментировал письмо Алёны. Если же говорить о вашей соседке, то таким людям скучно жить в спокойствии. Не придумав, чем заполнить своё время, они развлекаются при помощи склок, сплетен и ссор. Может быть, соседка снимает таким образом накопившееся эмоциональное напряжение, избавляясь от гнева, или напротив, восполняет недостаток эмоций.

Раньше говорили: собрался строить дом — выбирай не место, а соседей, потом переиначили и стали утверждать, что соседей, как и родственников, не выбирают. К психологам за помощью очень часто обращаются с проблемой взаимоотношений с соседями. Ведь от соседей зависит наше спокойное и комфортное проживание, причем самым непосредственным образом. Согласитесь, льющаяся с потолка вода, тяжелый рок в неурочный час, скандалы за стенкой, курение под дверью, грязь в подъезде, собака, выгулянная на коврике под вашей дверью, — всё, что может отравить нам жизнь, перечислить невозможно…

Но хорошие соседи бывают роднее далёких родственников: к ним и с просьбой обратиться можно, и за помощью, и за советом. Соседи за квартирой или домом присмотрят в ваше отсутствие, и за ребенком приглядят, пока вы на работе. На них можно оставить домашние цветы, а то и кошку с собакой на время отпуска. Добрые дела хороших соседей тоже можно перечислять бесконечно. Остается только понять, от чего зависят отношения с соседями, как сделать так, чтобы они были ровными, спокойными и доброжелательными?

Чтобы научиться мирно сосуществовать со своими соседями, в первую очередь стоит подумать о том, что вокруг вас живут люди с другим мировоззрением, привычками, принципами. И, чтобы сохранить нормальные соседские отношения, нужно уметь искать компромисс и принимать людей такими, какие они есть, не навязывая собственное представление о жизни. Не стоит заранее думать и подозревать соседей в том, что они ставят целью своей жизни отравление вашего существования.

Ниже мы поговорим о соседях, которые больше всего доставляют хлопот и как лучше всего с ними бороться.

Соседи-завистники

Любую удачу своих «земляков» они воспринимают, как собственное поражение. Новая машина, хороший ремонт, мебель, умные дети — все эти семейные радости трудно спрятать от недобрых взглядов завистников, живущих рядом. Зависть крайне негативно влияет на взаимоотношения между людьми, делает человека раздражительным и злобным, особенно, когда вокруг люди радуются и счастливы. Внешне завистник может быть подчеркнуто дружелюбен и любезен. Но в то время, как он будет радушно улыбаться и интересоваться здоровьем, его подрывная деятельность может вовсю набирать обороты, — распространение о вас сплетен, сбор компрометирующей информации. Такие люди, как правило, довольно трусливы. Бывает достаточно строгого разговора с глазу на глаз, чтобы у мстителя отбить охоту дальнейшей деятельности.

Скандалисты

Чаще более конфликтными оказываются люди пожилого возраста. Они знают всё, что происходит в ближайших квартирах, и всегда этим недовольны. Обычно это одинокие люди, без увлечений и интересов. На самом деле, они просто хотят внимания. Любого, пусть даже негативного. Мелкие склоки для них — уход от постоянно гнетущего ощущения одиночества. Если вы проявите к такому человеку внимание, то будете поражены, насколько быстро исчезнут его претензии.

Алкоголики и люди с неуравновешенной психикой

Часто в роли скандалистов выступают люди, злоупотребляющие алкоголем, а также личности с неуравновешенной психикой. Вступать с ними в дискуссию порой бывает просто опасно для жизни. Месть людей с неадекватным поведением может варьироваться от мелких пакостей до откровенного хулиганства. Общение с таким соседом должно сводиться к минимуму. Алкоголики умеют достаточно успешно давить на жалость, просить денег и жаловаться на жизнь. Не приваживайте к своей квартире такого человека. Ваши деньги не помогут ему справиться с болезнью, а только усугубят её. На таких людей может влиять лишь закон.

Как вести себя с соседями

Как бы вызывающе агрессивно не вели себя ваши соседи, не поддавайтесь на провокацию. Не опускайтесь до их уровня. Постарайтесь сдержать переполняющее вас чувство несправедливости, готовое вырваться в виде гнева. Старайтесь не принимать агрессивные выпады в свой адрес близко к сердцу.

Погасите собственные агрессивные позывы, не дайте им выплеснуться во вне. К примеру, не высказывая человеку своё недовольство, вернувшись домой, дайте волю чувствам — пожалуйтесь родным, попинайте подушку. Так будет лучше, во-первых, вы не потеряете своё лицо перед другими соседями, во-вторых, избежите более неприятных эмоций, чем гнев. Известно, что последствиями собственной несдержанности чаще всего выступают чувства вины и стыда. Проявление гнева — не показатель силы. Гнев, скорее, свидетельствует о вашей слабости, обидчивости, ранимости и беззащитности.

Любой конфликт неприятен, уносит много сил и приносит много переживаний. Постарайтесь изменить свое отношение к конфликтам: любой конфликт — это всего лишь эпизод, лишь малая часть вашей жизни. И не стоит преувеличивать его значение. Бесконфликтное общение с соседями должно начинаться с вас, чтобы, отвечая за собственное поведение, самим не выступать в роли провокаторов ссор и недомолвок.

Будете ли вы жить мирно со своими соседями, или же ваши отношения примут характер военных действий, зависит и от вас, поэтому постарайтесь быть мудрыми и терпеливыми! Мир в доме — залог хорошего настроения, а дружба с соседями — еще один способ получить положительные эмоции и почувствовать себя нужными, осознавая при этом, что рядом с вами надежное плечо.

Статистические данные утверждают:

21% конфликтов с соседями возникает на денежной почве (при этом в двух случаях из трёх речь идет о чьем-то нежелании возвращать долг);

20% ссор возникает в связи с проблемой поддержания чистоты в доме;

20% - из-за строительных работ, нарушающих интересы соседей;

15% - из-за шума;

12% - из-за невежливости;

12% случаев — соседи скандалят из-за детей;

17% соседских конфликтов доходят до суда;

8% заканчиваются переездом одной из сторон на другую квартиру;

в 4% случаев в дело приходится вмешиваться милиции.

Рубрика «Семейный совет» рассматривает любые житейские (семейные) проблемы, а её ведущие вместе с экспертами постараются найти возможные выходы из сложных жизненных ситуаций. Пишите нам, рассказывайте о том, что болит на душе, и помните — безвыходных ситуаций не бывает. Наш адрес: г. Слуцк, а/я 53, рубрика «Семейный совет». Ждём ваших писем и по электронной почте: info@kurjer.info.

4 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
сергей
сергей
14 сентября 2010 12:12

Создается впечатление, что Курьер сам пишет себе такие письма и потом на них же и отвечает.

Статистические данные утверждают — непрофессионально. Надо указывать источник информации.

Светлана
Светлана
14 сентября 2010 22:02

Странная ситуация с соседкой. Можно было обратиться в правоохранительные органы с жалобой на клевету и все происки соседки, но, почему-то, столько взрослых людей, никак, не отреагировали и позволили, неадекватной женщине, отравлять себе и другим людям жизнь. И если эта история — реальное событие, значит, отношения мамы и соседки Оли тянутся из прошлого,. Соседка, что-то знала, чем заставляла себя «слушать» и «любить», в противном случае, давно можно было указать т. Оле ее место и она бы забыла дорогу… Почему молодая, образванная девушка терпит столько унижений и бед, имея в руках профессию? В Минске масса возможностей себя реализовать, проблема — жилье, дорого. Но, лучше платить и снимать, живя спокойно, чем все терпеть из-за чьей-то скуки… Совет всю энергетическую грязь нести в дом, простите, по-меньшей мере, безграмотна:… Подробнее »

glen
glen
27 сентября 2010 14:47

похоже, что тетка которая писала эту статью больна на всю голову и это просто ее больное воображение. Как можно здоровенной девицей позволять себя бить ремнем матери, да еще больше позволить так портить себе жизнь… еакой-то соседке. Вам было проще ее удавить, отсидеть выйти и начать новую жизнь, а не соплявить здесь…

Петр
Петр
8 декабря 2010 15:20

У меня соседи алкоголик и завистливый. С такими соседями тяжело без конфликтов жить, но надо стараться сдерживаться.