Подростковая свобода

0

Своих детей мы растим, опекаем, воспитываем с самого рождения. Нам кажется, что они всегда будут маленькими,
беззащитными, нуждающимися в нашей поддержке. Но это не так: дети вырастают, у них появляются свои интересы и
увлечения, что нередко вызывает конфликт с родителями.

«Я очень боюсь за свою дочь. Но она этого не понимает. Если я ей говорю, что так поступать не надо, то она всё
сделает наоборот. А когда я ей указываю на ошибку, она ещё и злится на меня. Бывает, ругаемся, доходит до
оскорблений. Я не сдерживаюсь, она отвечает тем же.
Она говорит, что я ограничиваю её свободу и этим порчу ей жизнь. Да, я звоню её подружкам, поддерживаю отношения с
их родителями, чтобы не терять контроль за дочерью. Дочь говорит, что я её позорю. Но ей же 16 лет, и я несу
ответственность за неё.

Однажды, после трёхдневных переговоров, я пообещала, что не буду больше звонить подругам и разыскивать её. Она, в
свою очередь, обещала, что будет приходить не позже одиннадцати вечера домой. Мы обе не выполнили свои обещания. В
первый же день её не было дома до полуночи. Когда она вернулась, я наорала на дочь, и мы поругались снова.
Может, я чего-то не понимаю в воспитании. Помогите мне! Я не хочу из-за этих размолвок потерять дочь».  Инна Б., Слуцк

Реклама

Ситуацию Инны комментирует психолог Алексей Плеханов: «Большинство подростков утверждают: их самое большое желание — больше свободы распоряжаться своей собственной жизнью. Можно было бы предположить, что, получая свободу, они встретят ее радостным выражением лица и счастливой улыбкой. Верно, такое иногда случается. Однако, многие дети
вовсе не выглядят счастливыми, когда их родители, в конце концов, соглашаются «позволить» им принимать самостоятельные решения. И очень часто первое, что подростки делают с этой новой свободой, сводится к тому, что они
начинают вести себя еще хуже, чем раньше, тем самым, пытаясь отчасти вынудить родителей вернуться к контролю за
ними.

Вот некоторые советы на тот случай, если ребенок – после того, как вы откажетесь от контроля над событиями его
жизни, – поведет себя еще хуже.
Когда вы осознаете, что беспокоившее вас ранее поведение повторилось вновь, вашей первой реакцией может быть
вспышка гнева, досады. Если это так, ОСТАНОВИТЕСЬ – воздержитесь от того, чтобы говорить или делать что-либо, пока
не продумаете и не учтете следующее:

1. Ваши гнев и досада – первый шаг на пути к предоставлению ребенку отрицательного внимания, которым он или она
обязательно воспользуется.
2. Своим поведением ребенок не делает вам ничего. Это поведение влияет на его жизнь, но не на вашу. Успокойте себя
и рассмотрите ситуацию в долговременной перспективе.
3. Верно, что ребенок как бы подталкивает вас к тому, чтобы вы снова взяли в свои руки внешний контроль, но столь
же верно и то, что в ребенке есть нечто, нуждающееся в свободе от этого контроля.
Следует сохранять в отношениях с ребенком дружественный и уважительный тон. Поскольку ранее вы были поставщиком
отрицательного внимания, теперь важно предложить взамен нечто другое. Поговорите с вашим ребенком, но сделайте это,
отказываясь от ответственности за его поведение. Делать это следует, пользуясь фразами, в которых говорится о том,
что ВЫ думаете, чувствуете, хотите, собираетесь делать, то есть концентрируетесь скорее на самом себе, чем на вашем
ребенке.

Приведу примерную последовательность высказываний, которую можно включить в беседу с ребенком взамен проявлений
привычного для вас отрицательного внимания.
Ясно сформулируйте одно предложение. Если поведение вашего ребёнка привлекло ваше внимание не потому, что о нем
рассказал вам он сам, то объясните, как было дело:
— Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже десять дней.
— Я заметила, что ты ездишь без шлема на мотоцикле своего друга.
— Мне сообщили, что тебя задержали в общественном месте за то, что ты был пьян.
Скажите ребенку, что вы чувствуете по поводу этой ситуации, использовав при этом Я-высказывание:
— Я обеспокоена, слыша это.
— Я огорчена этим.
— Я волнуюсь, когда слышу это.
— Я удивлена.

Укажите на те последствия, которые вы видите:
— Если ты сделаешь это, то, как мне представляется, последствия будут такими-то и такими-то.
— Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам и тебя изнасилуют, ты не сможешь найти работу и
кончишь тем, что будешь жить на пособие для бедных.
— Я боюсь, что ты поедешь на мотоцикле, попадешь в аварию и получишь увечье, тебя увезут в больницу, сделают
операцию, ты получишь неизлечимый мозговой дефект и на всю жизнь станешь невменяемым и прикованным к постели.
Признайте вашу беспомощность и одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать вашему ребенку:
— Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу, и я знаю, что не могу контролировать тебя.
— Я бы хотела видеть тебя дома к одиннадцати часам, но я знаю, что не могу тебя заставить сделать что-либо.
Напомните вашему ребенку (но всего лишь раз), что вы могли бы помочь в том случае, если он захочет этого. Затем,
если ребенок попросит вас помочь ему, убедитесь, что вы лишь подаете руку помощи, а не овладеваете всей ситуацией.

Выясните точнее, что именно будет полезным для ребенка, а затем ограничьтесь только этим. Предоставьте инициативу
ребенку.

Выскажите убеждение в том, что ваш ребенок может принять и примет верные решения:
— Я знаю, что ты примешь для себя верное решение.
— Я уверена, что ты придешь к правильному решению.
— Я знаю, что у тебя есть все необходимое, чтобы понять последствия этого.
Когда ваши дети видят, что с ними говорят на равных, их не упрекают в необдуманных поступках, им доверяют, то дети
сами станут обращаться к вам за помощью.

Жанна Авдеева

0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии