Когда держит только жалость

Письмо случчанки Татьяны С. подняло сразу несколько проблем, которые случаются в быту. Это и приспособленчество одного из супругов, и тунеядство, и шантаж, и угрозы суицидом. Впрочем, лучше всего расскажет о ситуации, сложившейся в одной семье, само письмо.
Здравствуйте, уважаемые ведущие рубрики «Семейный совет»!
Моя история, мне кажется, очень близка многим женщинам, которые захотели развестись со своими мужьями. Мне 33 года. Замужем 13 лет, в браке родились двое сыновей.

Лет десять жили вроде нормально. Пишу «вроде», потому что только сейчас поняла, насколько мне безразличен муж и совместная жизнь с ним. Со временем у меня как будто раскрылись глаза на него, а может, просто сравнила с семьями своих подруг и знакомых, у которых действительно заботливые мужья, кормильцы.

Всё заключается в том, что мой супруг – тунеядец, лентяй. Для него работа – это каторга. В основном, на семью зарабатываю я. Те копейки, которые он шесть раз в год принесёт, стыдно назвать зарплатой. Почему шесть раз в год? Да, потому, что его вполне устраивает сезонная работа на лето. Зимой он лежит на диване, как Обломов, и мечтает. И ему абсолютно всё равно, чем мне заплатить за коммунальные услуги, как накормить детей, во что их одеть.

А в последнее время он стал ещё и выпивать. Это меня совсем убило: на водку он денег находит, а купить килограмм пельменей – не в состоянии. Строит из себя непризнанного гения, которого незаслуженно обидели все.

Когда лопнуло моё терпение, я заявила, что подаю на развод. Что тут началось! «Я не буду жить! Я спрыгну с крыши дома! Я порежу себе вены!» — плакал супруг. Правда, ничего он себе не порезал. Но зато такие сцены стал устраивать регулярно. Самое гадкое, что все они происходят при сыновьях. «Прощайте, дети! — говорит он. – Ваша мама меня не любит, и мне незачем жить! Знайте, это ваша мать меня убила».

Ребята плачут, не пускают отца за дверь. И мне становится жалко его…
Такая ситуация длится уже полгода. Время идёт. Он не меняется абсолютно. Работу не ищет. Выпивает. А как только я начинаю заводить разговор о разводе – начинает угрожать самоубийством, травмирует детей. Я настроена на развод. Но как я буду жить дальше, если он действительно с собой что-нибудь сделает.
Что бы уважаемый «Семейный совет» мне посоветовал? Как мне решить эту проблему без последствий? Татьяна С., Слуцк

Психолог Алексей Плеханов постарался разложить данную ситуацию, как говорится, по полочкам. «Семейный совет» считает, что его разъяснения помогут разобраться в своих отношениях многим супругам.
“Как видно из вашего, Татьяна, письма, ваш муж не старается и не стремится найти работу и стать для вас опорой. Также понятно, что он злится, унижает и завидует вам — это обычное явление для мужчин несамодостаточных и несостоявшихся как личность. Он вами манипулирует, призывая к вашему понимаю, состраданию, взывая к материнским чувствам. Он замечательно устроился, и если бы он не ощущал вашу слабую сторону (чувство вины), то он бы так себя не вёл. Ему удобно жить с вами и за ваш счёт.

Пусть помогает по дому. Если мужчина по каким-либо причинам не работает, он должен понимать, какой груз взваливается на женщину. В этом случае он должен разделить этот груз со своей супругой, в данной ситуации — взять на себя хотя бы домашние обязанности.
Если кто-то из вас оказался в такой же ситуации, но речь о разводе еще не стоит, тогда можно сделать следующее: попытайтесь схитрить. Раз вы зарабатываете, ему «напрягаться» нет необходимости. Сообщите мужу о том, что вам либо уменьшили заработную плату, либо задерживают и выдают вместо обычной суммы гораздо меньшую. И, соответственно, её не хватит на обычную жизнь. Приготовьте вместо картофеля с мясом один картофель, просто макароны, просто гречку. А на фразу «А компот!?» сошлитесь на то, что денег не хватает, что надо бы ему тоже начать работать.

Данный способ поможет вам, во-первых, узнать, насколько ценит ваш партнер вас, ваши отношения и ваш труд, а во-вторых, вы сможете сэкономить некоторую сумму, которую в дальнейшем можно потратить на себя любимую.

Шантаж суицидом: выходы есть. В ситуации же Татьяны всё уже зашло слишком далеко. Розовые очки сняты, и она увидела реальность семейной жизни с конкретным человеком. Обычно, в таких случаях супруги либо стараются что-то изменить в своих отношениях, либо расстаются и начинают новый этап в своей жизни. Мужу Татьяны очень удобно жить под крылом сильной женщины, и, чтобы удержать рядом с собой «мать», он становится капризным «ребёнком», который не хочет, чтобы его покидали. А лучший способ для ребёнка удержать рядом с собой его мать — это шантаж.

Как правило, человек не собирается убивать себя всерьез. Но это не значит, что опасности нет. Все-таки примерно один из десяти случаев такого рода заканчивается смертью.

Истерия — это театральность. Театр невозможен без зрителей. А если зрители есть, то актёр хочет исполнить свою роль так, чтобы не только убедить зрителей, но и самому поверить. Актёр живёт на сцене, сливается со своей ролью и часто забывает, что умирать надо понарошку. И умирает всерьёз.

И второй момент. Кто-то должен вызвать скорую помощь, чтобы промыть желудок или зашить раны на запястьях. На это рассчитывает самоубийца. Чаще всего так и происходит. Но есть вероятность, что никто ничего не заметит. Поэтому, как бы не был отвратителен шантажист, всё же не ложитесь спать раньше него.

Если вы столкнулись со случаем такого рода, то учтите, что, скорее всего, это будет повторяться ещё не раз. Какую линию поведения выбрать, решить трудно. Они могут быть следующие:
— навсегда расстаться с человеком;
— уступить требованиям. Но с этого момента придётся уступать всегда;
— показать своим поведением, что шантаж на вас не действует и даже в случае попыток суицида не выполнять требований. При этом не спускать с человека глаз;
— удалиться, лишив человека зрителей. При этом надо оставить кого-нибудь приглядывать на ним;
— попробуйте вообще не обращать на него внимания. Представьте, что Вы живете одна. Будет трудно, но попробуйте. Ничего не говорите о работе, не заставляйте ничего делать. Но самое главное, не кричите, не осуждайте. Просто игнорируйте.

Жалость — это не любовь. Станьте “прозрачной” к этому человеку, а потом легко и спокойно режьте нити, которые Вас держат. Состояние “прозрачности” – это, когда вы простили себя и всех причастных, принимаете всё, что произошло, и отпускаете с любовью из своей жизни.

Если вам трудно это сделать, подумайте, хотите ли вы до конца этой жизни продолжать испытывать такие чувства по отношению к этому человеку? Продолжая встречаться с ним по жизни, чтобы, наконец, решить эту проблему между вами, снова и снова испытывая разочарования?
Лучше это решить здесь и сейчас, простить, принять и отпустить с любовью навсегда.

Дети учатся у родителей. Самое важное в данной ситуации – это дети. В первую очередь страдают они, со временем раны и обиды заживут и проходят, а опыт останется. Дети учатся у своих родителей. Они учатся отношению между мужчиной и женщиной, заботе близкого человека, отношению к труду и работе. И велика вероятность, что в своей взрослой жизни они начнут себя вести точно также. Поэтому поговорите с детьми как сo взрослыми, объясните, как Вам тяжело, и Вы сами удивитесь, насколько Ваши дети взрослые и всё прекрасно понимают.
Думайте, сопоставляйте факты. Решайте. Выбор за Вами. Удачи!”

Жанна Авдеева

Есть мнение

Отзывы читателей на материал “Боюсь, растим тунеядцев”

Елена: “Я считаю, ребёнок должен чувствовать, что вы нуждаетесь в его помощи. А труд из-под палки ни на кого хорошо не влияет. Наоборот, вызывает отвращение, что ли…Нашего сына не приходилось приучать к труду, он, глядя на родителей, сам тянулся помочь. А чего стоит потом радость от выращенной картошки или огурца именно с того ряда, где он сам садил и полол! Они же самые вкусные и самые лучшие! Спасибо тебе, Илюшка, за помощь! Ты самый лучший сынок!”

Сергей Захаренко: “Я думаю, что проблема семьи, где растут дети-тунеядцы, в непоследовательных подходах родителей к воспитанию. Если уж решили наказать своих отпрысков за непослушание, то стойте на своём до конца. Говорите, что «пробовали деньги не давать», а потом, значит, давали? Не давайте до конца, пока не поймут, что копейку нужно зарабатывать”.

Светлана, мать троих детей: “Я думаю, что изменить отношение детей к труду у семьи Примак уже не получится. Мои детки – каждый с двух лет — уже имели свои обязанности по дому. А вы, наверное, слишком часто говорили: иди поиграй, не мешай, ещё наработаешься”.