Мне легче, когда он уходит

0

Семейный совет продолжает своё заседание. На повестке дня — семейная история случчанки Светланы К.

Я замужем уже 9 лет. Первые три года считала себя счастливой. Вышла же замуж по любви, по большой любви. Это был мой первый брак, правда, у мужа — уже третий. Но мне это особенных страданий не доставляло: что было, то было. Он любил повторять: третьим разом, лучшим часом. Всё так и было — он называл меня лучшей кулинаркой, хозяйкой, и вообще — самой лучшей женщиной…

По прошествии трёх лет наша жизнь незаметно стала меняться, и не в лучшую сторону. Как-то постепенно в его лексиконе появились обидные слова, даже оскорбления. Он стал сравнивать меня со своими бывшими жёнами и не в мою пользу. А раньше ведь всё было наоборот. Это они были, по его словам, в тысячу раз хуже меня.

Реклама

Чтобы я ни делала, он находит повод придраться, поругаться и уйти, как он говорит, развеяться к друзьям. Несколько раз не ночевал дома. Приходил под утро со следами ночной пьянки на лице…
Самое удивительное, что своему поведению он находит оправдания: я во всём виновата! То встретила его не с тем лицом, то суп был недосоленный, то сказала, что-то не то. И так далее…

Раньше я обижалась, плакала, переживала. Сейчас стала замечать, что мне легче, когда он уходит — значит, не будет этих семейных разборок, сравнений с бывшими жёнами, незаслуженных упрёков.
За эти годы я всё меньше нахожу плюсов в нашей совместной жизни. Однако не перестаю задаваться вопросами. Неужели все наши проблемы в том, что он был несколько раз женат? Или может всё-таки я себя неправильно веду? А может он просто втихаря спивается, а так как это понимает, находит виноватого — меня?

Светлана К., Слуцк

Эксперт семейного совета Алексей Плеханов, психолог Слуцкой ЦРБ, постарался дать ответ на каждый вопрос автора письма.

Виноват ли третий брак? Преимущества повторного брака по сравнению с первым заключаются в том, что партнеры уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально. Они чаще испытывают благодарность за все хорошее, что им предоставляет второй брак, стараются сохранить его, активнее его оберегают. Если же дисгармония в семейных отношениях возникает вновь, супруги более подготовлены, мотивированы к коррекции своих отношений и в случае необходимости легче идут на разрыв отношений.

Однако у невротиков, лиц с патологическими чертами характера в повторном браке наблюдается тот же неудачный выбор партнера, отмечаются те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. Нормальные, адаптивные личности чаще делают правильные выводы из предыдущей неудачи, выбирают для повторного брака более адекватного партнера или ведут себя более осмысленно.

Бытовое пьянство или алкоголизм? Бытовое пьянство и алкоголизм. Это традиционный мотив разводов. Алкоголизм — типичная наркомания, сформировавшаяся на базе регулярного употребления спиртных напитков в течение ряда лет. Хронический алкоголизм следует отличать от бытового пьянства, которое обусловлено ситуационными моментами, дефектами воспитания, низкой культурой. Если в борьбе с бытовым пьянством достаточно мер общественного воздействия, то хронический алкоголизм, который приводит к психическим расстройствам и ряду других заболеваний, нуждается в медицинском лечении.
Злоупотребление алкоголем одного из супругов создает в семье постоянную почву для конфликтов, скандалов. Возникают психотравмирующие ситуации для всех членов семьи и особенно для детей. Резко возрастает риск заболевания нервно-психическими расстройствами, увеличивается вероятность рождения детей с различными отклонениями и аномалиями. Появляются материальные трудности, сужается сфера духовных интересов, проявляется аморальное поведение. Супруги все больше отдаляются друг от друга.

Ушла любовь? Очень часто на прием к специалисту приходят уставшие от супружеской жизни партнёры. По-видимому, в их отношения вкралась монотонность, которая притупляет остроту восприятий и новизну ощущений. Нередко у мужа и жены подобная ситуация вызывает отчаяние, подавленность и разочарование. Исходя из того, что супружеское партнерство проблематично, они делают вывод, что не подходят друг к другу. Нет общих тем для разговоров, даже если искать повод к этому, инициатива постепенно гаснет, наталкиваясь на внутреннюю пустоту и безразличие. Так, по крайней мере, кажется обоим партнерам.

Что бы вы делали, если вам подарили редкий, красивый и, несомненно, дорогой цветок? Вы поставили бы его в то место, где ему будет достаточно солнечного света, стали бы его регулярно поливать, подкармливать удобрением, через полгода или год переменили бы горшок и землю. И самое главное, вы им гордились бы и ждали, когда он расцветет.
А как вы относитесь к своей супружеской жизни? Если бы ваша супружеская жизнь была цветком? Если бы вы с мужем ежедневно обращали больше внимания друг на друга, хотя бы обменивались комплиментами, или каждый ценил то, что сделал для него другой, это было бы для вашей жизни то же, что вода и солнечный свет для растений!

Доверьтесь бумаге. Если вы еще не нашли ответы на свои вопросы из выше сказанного, то воспользуйтесь следующим советом. Сядьте и напишите на бумаге все претензии, которые предъявляет к вам ваш партнер, и претензии, которые предъявляете вы своему партнеру. Затем сядьте напротив зеркала и спокойно ответьте на вопросы, глядя в свое отражение. Поверьте, ответы придут…

Жанна Авдеева
zaklin@tut.by

Если у вас есть опыт решения подобной семейной проблемы или мнение о том, как её решить, — пишите!

0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии