Подростковая любовь

С первого майского номера газета «Кур'ер» открывает новую рубрику — «Семейный совет». Её название говорит само за себя. Вместе с тобой, читатель, мы будем искать ответы на острые вопросы, которые возникают в каждой семье.

Например, что делать, если ваш ребёнок начал курить или употреблять наркотики? Как быть, если вы подозреваете мужа в измене? Как наладить отношения со свекровью? Как пережить возрастной кризис? Как прекратить семейное насилие? Экспертами же в таких вопросах будут выступать как специалисты (психологи, медики, педагоги и другие), так и вы сами, если у вас есть позитивный опыт решения семейных проблем.
Первой «ласточкой» рубрики и своеобразным дебютом выступает проблема случчанки Нины С., которая, не зная о планах редакции, прислала письмо. В нём он делится своей семейной проблемой. Предлагаем его вашему вниманию:

«Вашу газету я читаю уже лет десять, — наверное, с первого номера. Особенно нравится вторая страница, где вы отвечаете на письма и обращения читателей. Это очень нужная рубрика, потому что в сложной жизненной ситуации человеку важно знать, что его выслушают, дадут совет, помогут решить проблему.
У меня нет претензий ни к работе ЖКХ, ни к ЖЭСам, ни к дорожникам, ни к другим службам. Моя проблема личного характера.

Реклама

Пишу вам о ней, не требуя ни помощи, ни совета, ведь ваша газета семейными перипетиями не занимается. Просто мне очень нужно выговориться, а „Кур'ер“ уже давно мне стал не просто любимой газетой, а чем-то вроде друга, члена семьи…
Моя проблема стара, как мир. И название у неё тоже всем знакомо — „отцы и дети“. Я воспитываю дочь одна. Ей 15 лет. Никогда у нас с ней не было проблем с взаимопониманием, каких-то тайн, обид. Ссоры, конечно, случались, но не проходило и часа, как мы бежали друг к другу с примирениями.
И вот в последний месяц её словно подменили. У неё появился мальчик. И я мучаюсь, что ничего о нём не знаю. Как они проводят время, я тоже не могу узнать. Дочь мне почти ничего не рассказывает, отказывается от общения.

Я однажды спросила её, спит ли она со своим парнем? Она мне только нагрубила и заперлась в своей комнате. А я, в свою очередь, наорала на дочь и предупредила, что, если она принесёт в подоле, я её на порог не пущу. С тех пор стало ещё хуже. Отношения между нами испортились окончательно.
Я знаю, что в состоянии влюблённости подростки готовы на многое. Я очень боюсь, что дочка по молодости наделает глупостей. Я ведь сама родила её в 18 лет.
Даже не знаю, как мне снова вернуть доверие дочери, чтобы она поняла, что я ей друг, а не враг. Вот если бы вы опубликовали это письмо, а она его прочитала, может, и вышел бы у нас диалог…».
Нина С., Слуцк

ОТ РЕДАКЦИИ. Уважаемая Нина! «Кур'ер» не только публикует ваше письмо, но и предлагает вашему вниманию комментарий психолога Слуцкой ЦРБ Алексея Плеханова в материале «Подростковая любовь».

Алексей Плеханов, психолог: «Подростковая влюблённость редко приводит к счастливому финалу. Либо один из влюблённых остынет первым, а второй плачет, переживает, мучается и может даже решиться на самоубийство, либо это приводит к нежеланной беременности и незрелому браку.
Что можно посоветовать родителям в подобной ситуации? Самое главное — сохранять самообладание и помнить, что романтическая влюблённость — ещё не любовь. Она вспыхивает почти мгновенно, бурно проявляется, но быстро улетучивается. Так что нужно набраться терпения и надеяться, что очень скоро всё пройдёт само собой. И при этом правильно вести себя с дочерью (сыном).

Потом подросток может ещё не раз влюбиться, и каждый раз это будет на высоком накале чувств: „Такого со мной ещё никогда не было и вообще — никто никого никогда так не любил!“ Максимализм — типичен для этого возраста. А родителям нужно относиться к этому снисходительно и постараться вспомнить, как они сами влюблялись в аналогичном возрасте.
Не нужно упрекать дочь (сына) и запрещать встречаться с возлюбленным — будет только хуже. Они станут прятаться по чердакам, подвалам, паркам, пустым квартирам приятелей, но ни за что не расстанутся, что бы вы ни делали, чтобы их разлучить. Подросток возненавидит вас, и контакт будет навсегда утрачен.
Влюблённые свято верят, что это настоящая любовь, а родители уже настолько стары и консервативны, что не в состоянии их понять.

У нормально развивающихся, психически здоровых девочек сексуального влечения нет. Романтически влюблённые девочки лишь уступают напору своего возлюбленного, боясь отказом оттолкнуть или потерять его. Убойный аргумент парня: „Раз ты мне отказываешь, — значит, не любишь!“, — безотказно действует на наивных девчушек.
И, тем не менее, как показывает практика, девочки из семей, где родители проводят правильное и своевременное половое воспитание, — находят в себе силы противиться возлюбленному. Они осведомлены, что такое половой акт, чем чревата ранняя половая жизнь, и не хотят нежелательных последствий.

Гормоны у девочек не бунтуют, влюбленной девочке-подростку вполне достаточно нежных слов и прикосновений, объятий и поцелуев, знаков внимания и свиданий, так что если вы с ней доверительно поговорите, то всё может обойтись благополучно.
Не бывает так, что влюблённый подросток расставался со своей подружкой только потому, что она отказывает ему в сексе. Напрасно девочки этого боятся. Объясните это дочери, чтобы у неё не было на этот счёт опасений.

А в том случае, когда родители запрещают подросткам встречаться, запирают дома, не выпускают вечером гулять и даже провожают в школу, — скорее всего, получится обратный эффект. В моей практике было немало случаев, когда запреты, упреки и оскорбления родителей доводили девочку-подростка до попытки самоубийства. Для того чтобы избежать всех драматических последствий, лучше всего откровенно поговорить.
Подростку трудно что-либо запретить, зато его можно переубедить логическими доводами.
Ваша задача — убедить дочь (сына), что всему — своё время, что при раннем начале половой жизни подростка обычно ожидают одни разочарования, и есть вещи, с которыми не следует спешить, чтобы не навредить самому себе.

В общении с подростком допустимы только такт, деликатность, понимание, сопереживание и уважение его прав как личности.
Кстати, проводить половое воспитание ребёнка нужно уже с 2−3-летнего возраста. С подростком говорить уже поздновато, но все же лучше поздно, чем не говорить совсем и закрывать на всё глаза, надеясь, что он сам как-нибудь преодолеет этот трудный возраст и бремя полового влечения.

Перед вами стоят следующие задачи:

1. Проинформировать дочь (сына) о том, чего она (он) ещё не знает, поскольку подросток осведомлен преимущественно о технике секса, но мало информирован о способах предохранения от беременности и венерических заболеваний.
2. Предотвратить раннее начало половой жизни.
Родителям мальчиков нужно знать, что подростку вовсе не обязателен сам по себе половой акт — ему нужно всего лишь получить половую разрядку, извергнуть наружу сперму (феномен Тарханова).
Ваша задача — убедить, что можно обойтись без проникновения полового члена во влагалище партнёрши и получить разрядку иным способом.
3. Уговорить подростка, если он (она) уже живёт половой жизнью, использовать более безопасные способы половой разрядки. Если же вам это не удастся, то убедите своего ребёнка пользоваться презервативами. Купите их сами и следите, чтобы они у неё (него) всегда были с собой: подростки могут использовать любую возможность для занятий сексом, — для этого много времени не надо, — а охваченный желанием, возбужденный подросток вряд ли побежит в аптеку за презервативом.
4. Убедить её (его), что в современных условиях, когда существует более двадцати заболеваний, передаваемых половым путем, презерватив строго обязателен.

САМОЕ ГЛАВНОЕ
 — установите доверительные отношения со своим ребёнком, чтобы, в крайнем случае, если произойдет непредвиденное, он тут же прибежал с этой проблемой к вам, и вы могли своевременно помочь.
Любое негативное явление лучше предупредить, чтобы оно не произошло, чем потом лить слёзы и решать семейные проблемы с помощью психиатров, гинекологов и венерологов».

Жанна Авдеева

Пишите

Рубрика «Семейный совет» рассматривает любые житейские (семейные) проблемы, а её ведущие вместе с экспертами постараются найти возможные выходы из сложных жизненных ситуаций. Пишите нам, рассказывайте о том, что болит на душе, и помните — безвыходных ситуаций не бывает. Наш адрес: г. Слуцк, а/я 53, рубрика «Семейный совет». Ждём ваших писем и по электронной почте: info@kurjer.info.

0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии