Банный день или Как правильно пользоваться баней

0

1. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

2. Не начинайте баню с буфета. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

Реклама

3. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит, это не баня.

4. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая — мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

5. Войдя в мыльную, тщательно осмотритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль.

6. Никогда не наклоняйтесь за упавшим на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

7. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым. А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
на груди — «Не при на амбразуру!»
на животе — «Брюху пиво не помеха».
на заду — «Сиди, да не засиживайся!»
на ноге — «Пеле отдыхает».
на руке — ножик с надписью «И руки тянутся к перу…»
на гениталиях — «На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам».
Поясницу никогда не мойте — будет черный пояс карате.

8. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.

9. Никогда не отливайте под душем по малой нужде — вдруг внезапно отключат воду!

10. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться — возвращаться плохая примета!

11. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, читайте сначала!

0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии