Вокруг нас

Дети – лентяи? Мать – деспот? Как ужиться разным поколениям под одной крышей

Марта Попова | 8 августа 2017 в 13:11

Молодая семья живёт в одном доме с матерью жены. Между ними регулярно возникают конфликты. Мать считает молодых бездельниками, а дети уверены, что она хочет ими управлять и контролировать их жизнь. Семейный психолог разобрал ситуацию и дал советы каждому члену семьи.

Светлана, Николай и их двухлетний сын Матвей живут в частном доме матери Светланы Лидии Петровны. Николай работает водителем автобуса, а Светлана — менеджером по продажам. Они живут вместе уже пять лет, так как молодые зарабатывают мало и не могут позволить себе снимать отдельное жильё.

Первое время стычек в семье не было. Днём мать и Николай работали, Светлана находилась в отпуске по уходу за ребёнком. Вечером каждый находил себе дело: мать готовила, Светлана стирала, ходила в магазин, а Николай  занимался с ребёнком. В свободное время все вместе возделывали приусадебный участок.

По словам дочери, ссоры начались, когда мать пошла на пенсию. По обоюдному решению дочь вышла на работу, а бабушка осталась с ребёнком. В детский сад Матвея не отдали, потому что часто болеет, да и платить почти 55 рублей в месяц для семьи с доходом в 700 рублей дорого. Лидия Петровна постоянно дома, редко куда выходит, хобби у неё тоже нет. По словам Светланы и её мужа, она контролирует каждый их шаг. Мать говорит детям, что она главная в доме, потому что сидит с ребёнком и ведёт хозяйство: «Дети должны слушаться и быть благодарны».

Мнение дочери

По словам Светланы, маму не волнует самочувствие или занятость детей, их планы на выходные. «Прихожу с работы и слышу от мамы: «Быстро ужинай и полей огород, прополи свёклу! Постирай!» Возражения, что завтра — выходной и можно заняться огородом утром, она не принимает. Сразу сыплются упрёки: «Бездельница! Ты же не мешки на работе таскаешь!» И требования сделать работу немедленно. Светлана говорит, что мать постоянно кричит на неё, в то время как она не сидит сложа руки: и стирает, и убирает. После работы ей хочется погулять, поговорить с сыном.

Мать, в свою очередь, называет откладывание дел проявлением лени. «Я работала и всё успевала, — говорит она. — Я же для них стараюсь». Свою цель она видит в том, чтобы работать: «Я вышла на пенсию и могу сделать ещё больше для дома и семьи». Но её обижает, что её труд не ценят: «Ни уважения, ни интереса».

Мнение зятя

«За пять лет сделал пристройку к дому, перекрыл крышу, отремонтировал комнаты, — говорит Николай. — Устаю за день от постоянной сосредоточенности и однообразной позы за рулём. Дома хочется лечь и расслабиться. Через час-полтора готов идти на огород и делать тяжёлую работу».

Тёща не согласна с тем, что зять хочет отдохнуть. После ужина, говорит Николай, она требует, чтобы он сразу шёл на огород. Почти каждый вечер в семье конфликт.

Николая раздражают не только придирки и требования работать на огороде. Он считает, что Лидия Ивановна не должна вмешиваться во все дела и навязывать свои требования. Ему хочется самому планировать жизнь и решать, чем заниматься в первую очередь, а чем — потом.

Выбор редакции

Мнение матери и тёщи

У Лидии Петровны свой взгляд на события. Её возмущает, когда дети собираются в выходные поехать в гости или на природу. «Столько работы, а они отдыхать собрались», — объясняет своё поведение мать.

Её поражает, что у молодёжи нет желания работать, что они делают всё по необходимости. «Бегают от работы. Я понимаю, что устают, но дела же не ждут. Если что делают, то с раздражением», — отмечает Лидия Петровна.

Договориться не получается. Дети предлагали сократить огород и вместо овощей посадить сад, но мать отказалась.

Слово психологу

Марина Чижик, психолог, разобрала конфликтную ситуацию и дала советы, что делать для улучшения семейного климата.

Светлане психолог объяснила, что все интересы матери после ухода на пенсию сосредоточились на жизни внутри дома. Поэтому ей не нужно отмахиваться от мелких, на её взгляд, тем, например: какие семена высаживать, как распланировать грядки. Важно подчёркивать, что дочь видит старания матери, и хвалить её за достижения.

Для пожилых людей важно общение. Если его нет, то мать неосознанно разными способами — требованиями, указаниями — старается привлечь к себе внимание, подчеркнуть свою значимость.

Николаю психолог предложила заранее сообщать тёще о своих внутри­семейных планах, делать это уверенным и твёрдым тоном. Это позволит избежать упрёков в том, что он ничего не делает. Например, забор буду ремонтировать на этой неделе в пятницу. Не менять решений, если того не требует ситуация. Доброжелательным тоном сказать тёще, что её реплики обидны и неуместны. Принимать активную роль в планировании ремонтов, перепланировок.

Лидии Петровне психолог объяснила, что не нужно решение всех вопросов брать на себя. Лучше предоставить решение спорных вопросов зятю. Например, какой линолеум или ламинат выбрать. Это позволит ему почувствовать себя организатором и главой семьи.

Мать и молодая семья должны обсуждать личное время каждого и заранее договариваться. Например, два раза в неделю дочь может сходить к подруге, в парикмахерскую, а зять в выходные поехать на рыбалку.

По мнению психолога, изменить поведение нужно каждому члену семьи. Перестать требовать, начать обсуждать текущие дела и договариваться — вот рецепт мирного сосуществования для этой семьи.

 

Этот материал был опубликован на странице 11 печатного номера газеты «Інфа-Кур’ер» №31 (861) от 3 августа 2017 года.
Самое популярное
Все публикации